Hoy escuche en la conversacion que tenian dos familiares mios: - este año ha sido de perdidas para nosotros. Fue el año de las perdidas...
Me quede pensando en la oracion, en la palabra Perdida, en la negatividad de esa palabra e intente encontrarle otro sentido al año.. viejo, este que se esta llendo, al que siempre consideramos el peorcito, porque ponemos esperanzas en el proximo... Entonces entendi que este año ha sido mas que favorable para mi familia, cuando en abril la muerte toco nuestras puertas a travez de Pilar, ese momento logro que Ana y mi mamá se volvieran a encontrar, que ella se reencontrara con su familia, Pilar logro unir, lo que estuvo suelto durante muchos años... los accidentes en donde se perdio la chata de mi abuelo y el auto de mi viejo, lograron hacer que todos abrieramos los ojos con respecto a que en esa chata- rra- no se podia seguir circulando, y el dinero que se cobro por el auto de mi viejo traera satisfaccion en un hogar nuevo. Los robos que hemos tenido, las llaves olvidadas, hicieron que nos dieramos cuenta en quien confiar cuando "el enemigo te golpea la puerta". La salud se recupera, o quizas la muerte traiga la paz. El dinero no se gasta, se invierte. La vida no pasa, se usa.
Este año no ha sido tan de mierda... Creo que nos toco vivir un poco mas golpeados, pero nos encuentra al final del camino mas unidos... dicen que el fin no justifica los medios... pero quien sabe... Dios logro que el 24 nos encontraramos en una misma mesa, todos los que una vez, supimos brindar por lo mismo: la familia.
Este ha sido un buen año... pero... de todos modos... espero que el proximo sea menos tormentoso...
jueves, diciembre 29, 2005
lunes, diciembre 19, 2005
tuve ganas
hacia varios dias que no escribia... tenia ganas, pero corto fue el tiempo de estas ultimas semanas, el trabajo, la varicela de May, viajes de Lu. Unas semanas sin estudiar, no alcanzo el tiempo, no dieron las ganas. Se que febrero se viene complicado, sera cuestion de dedicarme.
Anduvimos mirando salones, contando las monedas, sumando deudas, restando ilusiones. Increiblemente nos vajamos del pedestal de cabeza... jeje... demasiado alto los presupuestos.... aun asi, nos invaden las ganas de que llegue el momento, de estar ahi, de cruzar el camino, de reencontramos en nuestro hogar... cada dia, todos nuestro sacrificios diarios, lograran que esos dias, lleguen pronto, estoy segura... que lo lograremos...
Anduvimos mirando salones, contando las monedas, sumando deudas, restando ilusiones. Increiblemente nos vajamos del pedestal de cabeza... jeje... demasiado alto los presupuestos.... aun asi, nos invaden las ganas de que llegue el momento, de estar ahi, de cruzar el camino, de reencontramos en nuestro hogar... cada dia, todos nuestro sacrificios diarios, lograran que esos dias, lleguen pronto, estoy segura... que lo lograremos...
La vida es un cuento
....Haz que tu cuento valga la pena, haz de tu sueño una ilusion, y que se asome la primavera en las alas de tu corazon... haz que tu angel nunca se valla, que cuide el niño que hay en vos, y cuando crezcas nunca lo pierdas porque perderas tu corazon...
miércoles, noviembre 30, 2005
Nuevo
Nuevo trabajo, nuevas experiencias, mejor sueldo, crecen las ambiciones, proyectos mas cercanos. Palabras mas, palabras menos, temores, esa sensacion de tener que enfrentarme a lo desconocido. Ya no mas solicitudes, no mas bancos, no mas sentadas en las cajas de equipos, no mas gestos complices.
Un nuevo lugar, una nueva gente, un puesto de trabajo por cuidar, la posibilidad de crecer entre ellos, de triunfar.
No mas: -Escucha este tema!. -Basta de galletitas! -Compra lo que quieras! si rompemos la dieta la rompemos bien!.
seguramente vendran mañanas distintas, un vacio de lo que dejo, en un escritorio de melamina, manchado de azul por los carbonicos, con latas forradas de carton corrugado como lapicero, con un dibujito sobre la pared que me esta mirando... Nostalgia, de un lugar que me enseño, que me brindo, que me dejo, una luz de partida, y una verdadera amiga....
Un nuevo lugar, una nueva gente, un puesto de trabajo por cuidar, la posibilidad de crecer entre ellos, de triunfar.
No mas: -Escucha este tema!. -Basta de galletitas! -Compra lo que quieras! si rompemos la dieta la rompemos bien!.
seguramente vendran mañanas distintas, un vacio de lo que dejo, en un escritorio de melamina, manchado de azul por los carbonicos, con latas forradas de carton corrugado como lapicero, con un dibujito sobre la pared que me esta mirando... Nostalgia, de un lugar que me enseño, que me brindo, que me dejo, una luz de partida, y una verdadera amiga....
viernes, noviembre 25, 2005
viernes, noviembre 18, 2005
18 noviembre 2001
21 años, 8 meses de embarazo recien cumplidos, una habitacion modificada para que ingrese una cuna patinada de color verde, un desconocido en mi cama, una carrera no terminada, sin una moneda en el bolsillo, con mis padres separados, y con parejas nuevas cada uno, y el comienzo de una historia, de una vida, por llegar.
tarde de calor, camping de Timbues, pileta, malla de dos piezas (esta vez lucia orgullosa la panza que sobresalia de mi abdomen), asado, dolor de cabeza, los pies muy hinchados, faltante de caricias, llena de interrogantes.
llegue a casa, despues del cansancio abominable que me significaba estar sentada en el auto durante tanto tiempo. Me bañe, acaricie mi panza como siempre, no quize comer, estaba saciada de tanto asado, me recoste, ya no senti tus movimientos como cada noche... Cada dolorcito que aparecia lo asimile a una tarde transitada, me tome una buscapina, y se hicieron las cinco de la mañana y aun mis ojos no lograban cerrarse, desperte a tu papá y a mi obstetra, me subi al auto y alcanze la calle Paraguay al 70 en donde me atendieron, la enfermera me miro con ojos de: -primeriza, esta ansiosa, ya se vuelve a su casa. Para sopresa de las dos, me quede internada, 4 de dilatacion, sin bolso, sin sabanas en la cuna, con la sensacion de incertidumbre por no entender tu necesidad por querer salir... por querer venir....
Larga se hizo la tarde, y entre llantos de dolor y emocion llegaste a las 21: 05 de un 19 de Noviembre. Noche en donde las estrellas brillaron mas fuerte que nunca, para alumbrar tu mirada. Esa luz que aun conservas.
Hace unos dias, me dijiste: Mami, sabes porque yo queria salir?, sabes porque yo vine antes? porque tenia ganas de abrazarte!. Y me envolviste entre tus brazos regordetes con agujeros en los codos... Y ami me invadieron las lagrimas, Dios te envio para llenar mis huecos, porque el amor que vos me das, no se iguala, no se parece a ninguno... Los angeles existen... yo tengo uno en casa...
tarde de calor, camping de Timbues, pileta, malla de dos piezas (esta vez lucia orgullosa la panza que sobresalia de mi abdomen), asado, dolor de cabeza, los pies muy hinchados, faltante de caricias, llena de interrogantes.
llegue a casa, despues del cansancio abominable que me significaba estar sentada en el auto durante tanto tiempo. Me bañe, acaricie mi panza como siempre, no quize comer, estaba saciada de tanto asado, me recoste, ya no senti tus movimientos como cada noche... Cada dolorcito que aparecia lo asimile a una tarde transitada, me tome una buscapina, y se hicieron las cinco de la mañana y aun mis ojos no lograban cerrarse, desperte a tu papá y a mi obstetra, me subi al auto y alcanze la calle Paraguay al 70 en donde me atendieron, la enfermera me miro con ojos de: -primeriza, esta ansiosa, ya se vuelve a su casa. Para sopresa de las dos, me quede internada, 4 de dilatacion, sin bolso, sin sabanas en la cuna, con la sensacion de incertidumbre por no entender tu necesidad por querer salir... por querer venir....
Larga se hizo la tarde, y entre llantos de dolor y emocion llegaste a las 21: 05 de un 19 de Noviembre. Noche en donde las estrellas brillaron mas fuerte que nunca, para alumbrar tu mirada. Esa luz que aun conservas.
Hace unos dias, me dijiste: Mami, sabes porque yo queria salir?, sabes porque yo vine antes? porque tenia ganas de abrazarte!. Y me envolviste entre tus brazos regordetes con agujeros en los codos... Y ami me invadieron las lagrimas, Dios te envio para llenar mis huecos, porque el amor que vos me das, no se iguala, no se parece a ninguno... Los angeles existen... yo tengo uno en casa...
martes, noviembre 15, 2005
Facultad
Hace cuantos dias que vengo estudiando?? varios... no se cuantos... pero necesito un descanso...
Estoy en la recta final, no puedo bajar los brazos, ademas tengo tantas ganas de tener el titulo en la mano, eso me carga las pilas... me empuja a seguir, y reconozco que el barba me da una mano.
Vamos!!! esta semana es la ultima del año.. si regularizamos nos queda menos... jeje.. despues llegan los finales... pero vamos!!!! que ya llegamos...
Estoy en la recta final, no puedo bajar los brazos, ademas tengo tantas ganas de tener el titulo en la mano, eso me carga las pilas... me empuja a seguir, y reconozco que el barba me da una mano.
Vamos!!! esta semana es la ultima del año.. si regularizamos nos queda menos... jeje.. despues llegan los finales... pero vamos!!!! que ya llegamos...
viernes, noviembre 11, 2005
Histeria Masculina
Porque lo haces?, para que? con que fin?... es solo Histeria... eso creo yo... la sensacion de creer que estoy cuando vos quieras... cuando no tenes con quien estar... con quien acostarte... . Aunque aveces, pienso que tal vez exista un sentimiento... o esa sensacion orgullosa, de que ya ni te miro, y quieres tenerme porque ahora soy esa cosa que ya no tienes.
Porque otra vez...? aparecen en mi esas sensaciones extrañas que no quiero que esten, cuando siento que encuentro tranquilidad, paz, ahi... apareces, tan sutilmente, con un simple mensaje, con una sonrisa, con tu mirada... Y me peleo conmigo misma. Crei que habia cerrado una puerta. Quiero hacerlo. Podre hacerlo?
Porque otra vez...? aparecen en mi esas sensaciones extrañas que no quiero que esten, cuando siento que encuentro tranquilidad, paz, ahi... apareces, tan sutilmente, con un simple mensaje, con una sonrisa, con tu mirada... Y me peleo conmigo misma. Crei que habia cerrado una puerta. Quiero hacerlo. Podre hacerlo?
te extraño
Ayer me cruze con un niño, parecido a como te recuerdo... enano, con los ojos azules, de cabello crespo amarillo... fije mi mirada en su carita, y entendi, que seguramente tendria unos 6 años... la edad que tenias vos, cuando te vi por ultima vez... Hoy te salpican tus casi 9... deberas tener casi mi estatura, pero estoy segura que tu carita picara, que tu sonrisa brillante, y tu dulce voz, son las mismas que yo recuerdo...
La vida nos dio un zopeton, y nos alejo... crei que el tiempo iba a lograr borrarte de mi mente... "el tiempo cura todo", me lo han dicho mil veces... pero considero que a un hijo, no puedes olvidarlo...
y vos para mi, chiquitin, fuiste mi hijo. Te espere tan ansiadamente, esa tarde en el sanatorio, en donde no me despegue ni un momento de la puerta en donde tu mamá agonizaba por su vida y la tuya, yo aun con la inocencia de no entender cuan grande era el peligro que corrian... horas rezando para que tu llegaras a la vida... y cuando te tuve en brazos, derrame lagrimas de alegria... asi como cuando vi tu primera ecografia, como cuando tu mami me conto que ibas a ser un varon. asi como el dia que te vi con tu guardapolvo de jardin, con tu uniforme de primer grado...
ayer intente recordar el dia que te vi por ultima vez, y no pude hacerlo. Recorde tu cara fresca en el teatro mirando tito y pelusa, tu sonrisa cantando color esperanza en el acto de fin de preescolar, tus ventanas entre los dientes, asi como la promesa de que el tercero que se te cayera seria mio... y jamas llegue a tenerlo...
calme tus llantos, cambie tus pañales, jugue al futbol, a los autitos en el piso del garage de tu abuela, por vos, chiquitin hize cosas tan grandes como las que hago por May hoy... Te compre eso que vos tanto ansiabas, junte mis monedas para tu primera mochila...
ambos teniamos un amor incondicional el uno por el otro.... se veia, se sentia, todos lo decian... y nosotros teniamos un secreto, vos eras mi ahijado y yo tu madrina, aunque los papeles nunca existieron, vos no querias que tu tata, que tb postulaba ese puesto, se sintiera mal... entonces en secreto, los dos sabiamos que ese lugar era mio... porque vos me lo diste.
Ahy bichito, no sabes como te extraño, las ganas de verte crecer que tengo...
Como es que Dios nos alejo de esa manera... si nuestras risas eran tan grandes que llegaban al cielo... acaso no nos habra escuchado??
ojala los años vuelvan a cruzarnos, para poder abrazarnos, como lo haciamos antes, sobre el colchon de tu cama... o en el piso dando vueltas...
yo me conformo hoy, con seguir buscando en cada niño de cabello crespo, amarillo y de ojos azules esa sonrisa que solo tenes vos.... te amo.... siempre...
la tia Neri
La vida nos dio un zopeton, y nos alejo... crei que el tiempo iba a lograr borrarte de mi mente... "el tiempo cura todo", me lo han dicho mil veces... pero considero que a un hijo, no puedes olvidarlo...
y vos para mi, chiquitin, fuiste mi hijo. Te espere tan ansiadamente, esa tarde en el sanatorio, en donde no me despegue ni un momento de la puerta en donde tu mamá agonizaba por su vida y la tuya, yo aun con la inocencia de no entender cuan grande era el peligro que corrian... horas rezando para que tu llegaras a la vida... y cuando te tuve en brazos, derrame lagrimas de alegria... asi como cuando vi tu primera ecografia, como cuando tu mami me conto que ibas a ser un varon. asi como el dia que te vi con tu guardapolvo de jardin, con tu uniforme de primer grado...
ayer intente recordar el dia que te vi por ultima vez, y no pude hacerlo. Recorde tu cara fresca en el teatro mirando tito y pelusa, tu sonrisa cantando color esperanza en el acto de fin de preescolar, tus ventanas entre los dientes, asi como la promesa de que el tercero que se te cayera seria mio... y jamas llegue a tenerlo...
calme tus llantos, cambie tus pañales, jugue al futbol, a los autitos en el piso del garage de tu abuela, por vos, chiquitin hize cosas tan grandes como las que hago por May hoy... Te compre eso que vos tanto ansiabas, junte mis monedas para tu primera mochila...
ambos teniamos un amor incondicional el uno por el otro.... se veia, se sentia, todos lo decian... y nosotros teniamos un secreto, vos eras mi ahijado y yo tu madrina, aunque los papeles nunca existieron, vos no querias que tu tata, que tb postulaba ese puesto, se sintiera mal... entonces en secreto, los dos sabiamos que ese lugar era mio... porque vos me lo diste.
Ahy bichito, no sabes como te extraño, las ganas de verte crecer que tengo...
Como es que Dios nos alejo de esa manera... si nuestras risas eran tan grandes que llegaban al cielo... acaso no nos habra escuchado??
ojala los años vuelvan a cruzarnos, para poder abrazarnos, como lo haciamos antes, sobre el colchon de tu cama... o en el piso dando vueltas...
yo me conformo hoy, con seguir buscando en cada niño de cabello crespo, amarillo y de ojos azules esa sonrisa que solo tenes vos.... te amo.... siempre...
la tia Neri
miércoles, noviembre 09, 2005
Aveces miro tus ojitos negros, cargados de tanto brillo, en donde tu felicidad se escapa por cada rinconcito… cuántas veces, hija mía, nos hemos quedado durante largos segundos mirándonos fijamente a los ojos, momentos en donde yo necesite una palabra de apoyo, y tus ojos me los trasmitieron, momentos en donde te reflejabas en los míos y yo en los tuyos… sin decir una palabra, dijimos tanto…
Cuántas noches, gitanita mía, he sido yo, la que no quizo irse de tu cama, para no dejar de sentir tu corazoncito latir sobre el mío, aunque tu brazito regordete se encontrara cruzado sobre mi cuello, y tu pierna sobre mi cintura descansara, aunque yo intentara dormir diez centímetros fuera de la cama…
Cuántos días, pequeña mía, me he innotizado mirándote bailar, frente a un espejo, imitando mis caras que a escondidas te enseño.
Cuántos bailes juntas, hemos compartido, en el living de casa, cuando tus cantantes favoritos se escuchan en todo el edificio.
Cuántas conversaciones hemos tenido en la bañera, ese es nuestro diván, en donde las dos nos decimos, nos preguntamos o nos respondemos.
Cuántas cenas en Mc donals hemos tenido? Es como si fuera a tomar ese cafecito con alguna amiga…
A veces, hija mía, me pregunto si mi papel de mamá –amiga, es correcto…?
Sin embargo cada tarde que llego del trabajo, cansada de la rutina diaria, son tus brazitos que me reciben al abrir la puerta, ese : “te amo mamita” , “te extrañe- mucho”,y el abrazo de bienvenida, logran que deje mi dolor de cabeza en la alfombra de entrada y me siente en esa sillita roja de plástico junto a Pepa y a Pooh a tomar el te, o que me siente a pintar con tus acuarelas.
Cuantas veces hija mía, he intentado ocultarte mi dolor de cabeza y tu inocente mente me preguntas: “estas tiste mamá?” o “tas enojada?” , hay hija mía, cuán grande es dios… cuán grande te ha hecho el a Vos…
Mamá nunca esta triste para vos, mamá nunca tiene dolor de cabeza para mi princesita…
Mamá es feliz con solo mirarte, con solo alzar tu cabello con esas hebillitas que tanto te gustan y juntas compramos…
Hay, gitanita mía, pichoncito de azúcar, con tus 3 añitos rezo para que cada día de nuestras vidas nos encontremos tan amigas como hoy, y tan orgullosa yo, de que me llames MAMÁ.
Cuántas noches, gitanita mía, he sido yo, la que no quizo irse de tu cama, para no dejar de sentir tu corazoncito latir sobre el mío, aunque tu brazito regordete se encontrara cruzado sobre mi cuello, y tu pierna sobre mi cintura descansara, aunque yo intentara dormir diez centímetros fuera de la cama…
Cuántos días, pequeña mía, me he innotizado mirándote bailar, frente a un espejo, imitando mis caras que a escondidas te enseño.
Cuántos bailes juntas, hemos compartido, en el living de casa, cuando tus cantantes favoritos se escuchan en todo el edificio.
Cuántas conversaciones hemos tenido en la bañera, ese es nuestro diván, en donde las dos nos decimos, nos preguntamos o nos respondemos.
Cuántas cenas en Mc donals hemos tenido? Es como si fuera a tomar ese cafecito con alguna amiga…
A veces, hija mía, me pregunto si mi papel de mamá –amiga, es correcto…?
Sin embargo cada tarde que llego del trabajo, cansada de la rutina diaria, son tus brazitos que me reciben al abrir la puerta, ese : “te amo mamita” , “te extrañe- mucho”,y el abrazo de bienvenida, logran que deje mi dolor de cabeza en la alfombra de entrada y me siente en esa sillita roja de plástico junto a Pepa y a Pooh a tomar el te, o que me siente a pintar con tus acuarelas.
Cuantas veces hija mía, he intentado ocultarte mi dolor de cabeza y tu inocente mente me preguntas: “estas tiste mamá?” o “tas enojada?” , hay hija mía, cuán grande es dios… cuán grande te ha hecho el a Vos…
Mamá nunca esta triste para vos, mamá nunca tiene dolor de cabeza para mi princesita…
Mamá es feliz con solo mirarte, con solo alzar tu cabello con esas hebillitas que tanto te gustan y juntas compramos…
Hay, gitanita mía, pichoncito de azúcar, con tus 3 añitos rezo para que cada día de nuestras vidas nos encontremos tan amigas como hoy, y tan orgullosa yo, de que me llames MAMÁ.
Amar...
Amar
Es querer compartir cada momento contigo,
Es confundir al viento con tus caricias.
Amar
Es encontrar en tu mirada la seguridad del querer
Es descubrir tu rostro en todos mis sueños
Es no querer dejar de besarte, de abrazarte…
Amar
Es querer sentir tu piel cerca de la mia en cada instante
Es temblar al oir tu voz
Es reconocer tus manos con los ojos cerrados
Amar
Es entregarnos, es respetarnos y saber que
Nuestras almas fueron hechas para
Compartir toda una vida.
Es querer compartir cada momento contigo,
Es confundir al viento con tus caricias.
Amar
Es encontrar en tu mirada la seguridad del querer
Es descubrir tu rostro en todos mis sueños
Es no querer dejar de besarte, de abrazarte…
Amar
Es querer sentir tu piel cerca de la mia en cada instante
Es temblar al oir tu voz
Es reconocer tus manos con los ojos cerrados
Amar
Es entregarnos, es respetarnos y saber que
Nuestras almas fueron hechas para
Compartir toda una vida.
Desapareci!
Ja, me tome unas vacaciones de blog, nada bueno, senti la necesidad de escribir, pero el reloj parece no dejarme encontrar el minuto para crear un espacio de libertad... que el estudio, que la nena, que el trabajo, el novio, la familia, blablabla... en fin... ahora hay silencio a mi alrededor... todos se fueron... y yo puedo sentarme un ratito, ya que nadie me ve.... a contarme que me he dado cuenta que estoy media loca... en realidad confirmo que soy una ciclotimica de mierda... ayer lloraba, y no tenia ganas de hablar de nada, hoy me rio y tengo ganas de salir a pasear... a deambular....
ayer experimente una sensacion extraña... por unas horas me converti en silla, de Mc donals... jeje... escuche las conversaciones de diferentes personas que se sentaron en mis mesas de los lados, tres situaciones distintas... con una rei, con otra intente decifrar las palabras de moda, y de otra hui, porque pense que iba a salir lastimada (se estaban matando)... que maravilloso... las mesas de los bares guardan tantas cosas... (se nota que muy concentrada en mi estudio no estaba.. jeje)
ayer experimente una sensacion extraña... por unas horas me converti en silla, de Mc donals... jeje... escuche las conversaciones de diferentes personas que se sentaron en mis mesas de los lados, tres situaciones distintas... con una rei, con otra intente decifrar las palabras de moda, y de otra hui, porque pense que iba a salir lastimada (se estaban matando)... que maravilloso... las mesas de los bares guardan tantas cosas... (se nota que muy concentrada en mi estudio no estaba.. jeje)
lunes, octubre 31, 2005
Mar
Me lo describe tan bien, que siento estar ahi... caminando descalza por la arena, mm me encanta eso..., con un buzo para esquibar al viento... de su mano... tal como lo hicimos el verano anterior... Esa sensacion de tranquilidad, de paz que invade el alma... Los rulos se me mezclan en la cara... pero nada me molesta... cuando estoy en el mar... de su mano...
Siento la belleza que invade mis ojos, al ver el azul que no acaba...
Tal vez, este verano, podamos volver los tres... a contemplar... el atardecer... la arena... los castillitos... el viento en la cara... el mar... Ojala...
Necesito unas vacaciones!!!!
Siento la belleza que invade mis ojos, al ver el azul que no acaba...
Tal vez, este verano, podamos volver los tres... a contemplar... el atardecer... la arena... los castillitos... el viento en la cara... el mar... Ojala...
Necesito unas vacaciones!!!!
viernes, octubre 28, 2005
Buen dia
Hoy estoy de mejor humor que hace unos dias... parece que me levante con el pie derecho... tengo sueño, quiero irme a casa a acostarme con mi bebé que tiene fiebre...
si... estoy mas tranquila... ja, me alegro de mi... la verdad es que eso de andar llorisqueando por cualquier cosa, me da bronca... espero que mi estado de animo deje ser tan ciclotimico...
si... estoy mas tranquila... ja, me alegro de mi... la verdad es que eso de andar llorisqueando por cualquier cosa, me da bronca... espero que mi estado de animo deje ser tan ciclotimico...
miércoles, octubre 26, 2005
Apellidos
Ayer mientras jugaba con May, ella me dice: -yo quiero que mi hermanita se llame como yo: Maylen Rocio Cocca. Mi respuesta: no podemos ponerle Maylen, porque sino como la diferenciariamos... . Ella:- ah, y entonces que nombre te gusta a vos, mamá?. yo:- a mi, me gusta Berenice o Camila y a vos? May:- a mi me gusta Camila, Camila Cocca. Mi cara! un nudo en la garganta, su cara esperando mi aprobacion, y mi respuesta: no hija, tu hermanita no puede tener el apellido Cocca, porque no va a ser hija de papá Javier, tu hermanita va a tener apellido Prieto, como Lucas, porque Lucas va a ser el papá. Lucas es como tu papá, por eso vos le decis papucho, pero vos sabes que Javier es tu papá... May me miro con cara de odio, gritó NO NO NO, SOS MALA VOS! se largo a llorar y se encerro en su habitacion, previo golpe de la puerta... yo reia en el comedor (de los nervios) aunque el alama me llovia...
Una vez que logre calmarme, ingrese en su habitacion, trate de explicarle, ella me daba la espalda, le pedi que se sentara a mi lado, pero no quizo, asi que le hable de los nombres que le gustan, y de la posibilidad de que fuera varon... (a quien no quiere) comenzo a acercarse, cuando le prometi que su hermanita iba a tener el nombre que eligieramos entre los tres, y que tal vez, el segundo nombre fuese Rocio, como el de ella, me pidio upa. Parecio amigarse, yo la abraze fuerte, fuerte... tal vez disculpandome... cambiamos de tema, cosquillas de por medio, y volvimos al comedor a jugar...
Pero aun hoy, mi alma sigue lloviendo...
Una vez que logre calmarme, ingrese en su habitacion, trate de explicarle, ella me daba la espalda, le pedi que se sentara a mi lado, pero no quizo, asi que le hable de los nombres que le gustan, y de la posibilidad de que fuera varon... (a quien no quiere) comenzo a acercarse, cuando le prometi que su hermanita iba a tener el nombre que eligieramos entre los tres, y que tal vez, el segundo nombre fuese Rocio, como el de ella, me pidio upa. Parecio amigarse, yo la abraze fuerte, fuerte... tal vez disculpandome... cambiamos de tema, cosquillas de por medio, y volvimos al comedor a jugar...
Pero aun hoy, mi alma sigue lloviendo...
lunes, octubre 24, 2005
Me mantien viva
- Mi hija
- Lucas
- no querer dejar a mi hija en manos del padre
- la sensacion de que todo va a cambiar
- mi carrera
- el sufrimiento que sentiria la mama si ya no estoy.
- mi fuerza interior, que me lleva a levantarme todos los dias.
Cansada
Estoy cansada, harta, exsausta, podrida!!!! de:
- Tener que dejar a mi hija ir a ver a su padre
- Tener que hablar por tel con el.
- ir a tribunales
- Vivir en la casa de mi mamá
- Escuchar a mi mamá y mi papá discutir
- Bancarme las pendejadas que mi hermano hace
- Ir a buscar a May a la escuela
- Dormir en una cucheta
- Tener que trabajar
- Tener que estudiar
- Tener que pagar
- Escuchar a mi suegra
- Querer quedar bien con todo el mundo
- Usar la diplomacia
- Tener que esperar que la casa se termine
- Que me digan que estoy siempre de mal humor
- Que nadie entienda porque no me gustan los perros
- Tener que ocultar mi vida privada
- Callarme la boca
- y aveces de vivir...
EJEMPLO DE VIDA
Hoy, ella me comento que no estaba deacuerdo con el ejemplo que le estaba dando a mi hija. Que nosotros aun no estabamos casados, y que May ya nos veia durmiendo juntos... mi respuesta fue rapida, - ahyy no me critiques desde temprano... y ella me responde: -a vos no se te puede decir nada!. No no es asi, le dije, vos no sabes lo feliz que es May cuando compartimos los tres la casa, cuando ella se pasa a la cama de mamá y de papucho.... Su respuesta fue, (mientras se rascaba la mano de los nervios): -sere una antigua...
La conversacion me rodo en la cabeza durante toda la mañana, me puso de mal humor, me indigno, me hizo sentir que soy incomprendida... No se dan cuenta que el mejor ejemplo que yo le puedo dar a mi hija, esta en el amor, que existe entre nosotros, en los momentos que juntos hacemos magico para ella, como barrer un comedor juntos, los tres, o simplemente sentarnos a desayunar en familia. Existe un compromiso llamado amor, que ella lo ve, lo vive a diario entre nosotros, y desconoce un simple papel, que crea la formalidad de ser un matrimonio.
Este fin de semana fue especial, hubo magia en el ambiente, compartimos momentos, que hicieron sentirme que eramos una familia. El ir a buscar a May los dos, con un ramito de flores para ella, y su sonrisa que se escapaba entre los dientes, me demostro que estaba feliz de que estemos alli. el ir juntos al centro a comprar esas ojotas que May quiere, y luego compartir una merienda en un bar, luego un cena, y al final del dia, despues de los baños, vino el abrazo de buenas noches, inmenso que me brindo mi hija. al despertar su primeras palabras fueron: que lindo que dormi anoche mamá! , mis ojos se llenaron de lagrimas, ella me dio un abrazo de oso, y juntos los tres jugamos en la cama... mi hija me dijo gracias...
Por eso es que estoy cansada de oir lo que debo hacer y lo que no, el ejemplo a dar, y que es lo mejor... nadie entiende lo dificil que es continuar sola, levantarme por las noches a tormarle la fiebre a May, y no tener con quien sentarme en el borde de su cama, eso es sentirse sola, llegar al parque y observar que estan en familia, y que vos y tu hija, se encuentran solas, jugando en el arenero. Sentirse sola, es no tener con quien compartir un acto, y emocionarte de forma distinta a un tio, o un abuelo, es no tener con quien abrazarme en momentos lindos y feos...
Desde que Lu esta aqui, yo soy feliz, el me brinda la paz que no encuentro en ningun otro lado, la contencion y el amor que jamas me brindaron...
Mis errores me castigan dia a dia, y luchan con mis sentimientos que no entienden el porque... sin embargo creo, que hace muy poco... me di cuenta que soy yo el unico ejemplo de vida que tiene mi hija... por eso es que me di cuenta que debo comenzar a crecer.
La conversacion me rodo en la cabeza durante toda la mañana, me puso de mal humor, me indigno, me hizo sentir que soy incomprendida... No se dan cuenta que el mejor ejemplo que yo le puedo dar a mi hija, esta en el amor, que existe entre nosotros, en los momentos que juntos hacemos magico para ella, como barrer un comedor juntos, los tres, o simplemente sentarnos a desayunar en familia. Existe un compromiso llamado amor, que ella lo ve, lo vive a diario entre nosotros, y desconoce un simple papel, que crea la formalidad de ser un matrimonio.
Este fin de semana fue especial, hubo magia en el ambiente, compartimos momentos, que hicieron sentirme que eramos una familia. El ir a buscar a May los dos, con un ramito de flores para ella, y su sonrisa que se escapaba entre los dientes, me demostro que estaba feliz de que estemos alli. el ir juntos al centro a comprar esas ojotas que May quiere, y luego compartir una merienda en un bar, luego un cena, y al final del dia, despues de los baños, vino el abrazo de buenas noches, inmenso que me brindo mi hija. al despertar su primeras palabras fueron: que lindo que dormi anoche mamá! , mis ojos se llenaron de lagrimas, ella me dio un abrazo de oso, y juntos los tres jugamos en la cama... mi hija me dijo gracias...
Por eso es que estoy cansada de oir lo que debo hacer y lo que no, el ejemplo a dar, y que es lo mejor... nadie entiende lo dificil que es continuar sola, levantarme por las noches a tormarle la fiebre a May, y no tener con quien sentarme en el borde de su cama, eso es sentirse sola, llegar al parque y observar que estan en familia, y que vos y tu hija, se encuentran solas, jugando en el arenero. Sentirse sola, es no tener con quien compartir un acto, y emocionarte de forma distinta a un tio, o un abuelo, es no tener con quien abrazarme en momentos lindos y feos...
Desde que Lu esta aqui, yo soy feliz, el me brinda la paz que no encuentro en ningun otro lado, la contencion y el amor que jamas me brindaron...
Mis errores me castigan dia a dia, y luchan con mis sentimientos que no entienden el porque... sin embargo creo, que hace muy poco... me di cuenta que soy yo el unico ejemplo de vida que tiene mi hija... por eso es que me di cuenta que debo comenzar a crecer.
miércoles, octubre 19, 2005
Oir, Escuchar y luego Hablar
Una vez en la secundaria, una profe de literatura nos dijo en una clase que para ser un buen receptor debiamos:
- oir lo que el otro estaba diciendo, en el caso de que la conversacion se torne interesante...
- escuchar, para poder entender el mensaje y asi poder
- hablar con el otro, asi sea dandole un comentario, una opinion, una observacion...
sin embargo con el pasar de los años he aprendido que uno debe limitarse en el tercer punto, es decir: CALLARSE EN EL DEBIDO MOMENTO. Hay quienes no les gusta que le opinen, quienes pretenden una conversacion monotona, o tambien, a quienes les gusta que uno deba decirles aquello que esperan escuchar... ahhh y que ni se me ocurra contradecirlos!!!
El auto para mi mamá es como el divan del terapeuta. Por ende yo soy la terapeuta... aveces me gustaria poder serlo, de ese modo tendria que escucharme... (en realidad no se si escuchaba a su terapeuta.. pobre tipo lo habra vuelto loco... ademas de ciego quedo sordo)... odio que me lleve en el auto y que charlemos de su ex pareja... que anoche soño con el.. pero que lo odia, que sus hijas esto, que su nueva mujer aquello... la verdad pienso que deberia abrirse un blog, tal vez la ayude a superar, o a aceptar que hoy esta al lado de un tipo que ella eligio, y que es mi viejo. Por mas daño que el alla causado, por mas dormido que sea, ella eligio estar nuevamente con el... mi mamá es un tema... esos que deberian salir en Moria...ja.ja.
martes, octubre 18, 2005
Un nuevo comienzo
Me volvere adicta a esto? o simplemente escribire cuando sienta Necesidad?... Ja o solo cuando tenga tiempo?
Hoy May duerme, recien volvimos del rio, tengo tiempo para dedicarme a mi... a hacer eso que nunca puedo, tendria que depilarme... pero en fin... despues de todo... duermo sola... tendria que estudiar... tendria...
Recien me llamo jorge, esta preocupado por la plata, yo tambien, por mi plata, muchos nos preocupamos por la plata, que si alcanza, que si llego a fin de mes, que si puedo comprar aquello, o pagar lo otro. Una vez, de pendeja, pense: y si volvemos a utilizar el trueque?... que ilusa.. sin embargo, creo que tendria menos preocupaciones, y mas porquerias.
Hoy May duerme, recien volvimos del rio, tengo tiempo para dedicarme a mi... a hacer eso que nunca puedo, tendria que depilarme... pero en fin... despues de todo... duermo sola... tendria que estudiar... tendria...
Recien me llamo jorge, esta preocupado por la plata, yo tambien, por mi plata, muchos nos preocupamos por la plata, que si alcanza, que si llego a fin de mes, que si puedo comprar aquello, o pagar lo otro. Una vez, de pendeja, pense: y si volvemos a utilizar el trueque?... que ilusa.. sin embargo, creo que tendria menos preocupaciones, y mas porquerias.
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