CARICIAS

No tengo ganas de nada. El tiempo no ayuda, nuboso cielo, sol oculto (quizas olvido girar)... Viento fresco, sureño... ideal para una siesta... Sin embargo tengo ganas de charlar con vos, de tomar una lagrima en algun bar centrico, contarte cosas ocultas, sentimientos encontrados, escuchar tu voz, y mirar tus olluelos... Asi como lo hicimos muchas veces, hace ya mas de 4 años... Reirme de tus canas, y compartir tu sonrisa. Mirarte a los ojos y no sentir verguenza de nada. Tu tienes tu lado y yo el mio, sin contacto, nuestras pieles no se rozan, solo los sonidos de nuestra voz, se entrecruzan. Ya no recuerdo tu numero de telefono, lo he borrado de mi agenda, en aquel momento desesperado por querer hacer las cosas bien. Eso hace que aun no te halla llamado. Mi maldita actitud impulsiva ya lo hubiese hecho...
Quizas en otra vida, quizas en otro tiempo podamos reencontrarnos y compartir ese cafe invitado...

"NO HAY MEJOR AUTOR QUE LA VIDA"

no te parece?

con-vivir

fue una semana distinta, desperte a tu lado cada mañana, me levante casi de puntas para no despertarte, me cambie, use el baño, me acerque a la cama te deje un beso en la mejilla, otro a la nena, y me dirigi al trabajo. Por las tardes espere tu regreso con la yerba ya servida y el agua casi lista para tu merienda rutinaria. Una preocupacion de noche fue pensar la cena para los tres, algo distinto dentro de la poca variedad que les gusta... acostarnos juntos, compartir las sabanas todas las noches... Fue una semana distinta.... quizas imaginaria, quizas una de las mas lindas...
Me resulto tan dificil sin embargo, poder encontrarme a mi misma, tan cargada de confusiones, por momentos tuve que pensar en mi actitud de mujer egoista. Como me cuesta cerrar la boca, y dejarte actuar frente a mi hija!. Pero quiero entender que si te eleji para estar a nuestro lado toda la Vida debo permitirte cada espacio y cada hueco para que podamos COMPARTIR nuestras cosas... esta semana nos ayudo a ambos, a reafirmar nuestro compromiso, a decirnos SI quiero, con mas ganas. Si PUEDO, quizas seria la frase... si puedo estar al lado de un hombre para siempre, permitiendome equivocaciones, comprendiendo errores, disfrutando tiempos, corriendo la rutina, riendome de nosotros, siempre... juntos... Estoy feliz de que estemos caminando el mismo camino... con la misma intensidad. te amo.

Cambiar

He decidido dejar de sentarme una vez a la semana frente a alguien, que en 6 meses, mucho conoce de mi, ha logrado despojarme de sentimientos rendidos, de espaldas castigadas de tantos latigazos... He tomado la decision de descontinuar mi terapia, quizas porque me haya dado cuenta que no puedo dejar de sentir tanta mierda, y que hablarlo me empeora, me malhumora, me despierta la agresividad... Sin embargo si lo tengo dormido en mi interior pasa, quizas, desapercibido. Siento que voy a tener que convivir con este dolor, que no queda mas que aceptar las cosas como son... Quiero aprender a escuchar su nombre de la boca de mi hija y solo pensar que no es mas que la mujer de mi ex.... que jamas hemos compartido momentos tan importantes como los que tuvimos, que su hijo no lo conozco, que Jamas lo he visto.... Quiero aprender a olvidar esa parte de mi vida en la que ella fue una amiga... Asi tb quiero dejar de preguntarme porque?, porque simplemente no encuentro respuestas... Me he dado cuenta que hace 3 años de esta incidencia, y aun me queda un rompecabezas sin armar, veo que el tiempo transcurre, y ya no hay nada que recordar... por eso quiero dormir en mi interior momentos que hemos vivido, lugares en donde he caminado, quiero emprender un nuevo viaje, en donde ya nada me recuerde a ella, en donde no pueda sentir Odio...
He tomado la desicion de descontinuar mis terapias... pero en cambio, encontre un amigo de madera, alguien a quien habia abandonado. Alguien que me hace respirar mas pronfunfo y me hace reencontrar con sentimientos ocultos... Cada tecla de ese piano, tiene sonidos profundos, me encanta el olor a madera, el tic tac del minutero, las notas de las partituras, la agilidad perdida de los dedos... Me he reencontrado con un amigo... y el sera mi nuevo testigo...

y la vida sigue??

siento que me golpean el cuerpo, me duelen los omoplatos, la cintura, las piernas, pareciera que hubiese corrido km, o quizas que una golpiza me encontro desprevenida... o como si me despojaron de mis ropas... y me encontraron desnuda, me violaton, me maltrataron... siento un inmenso dolor en la cabeza, como si hubiesen tirado de mi cabello enredado mas de media hora...
Tengo ganas de rendirme, de sentarme a mirar la vida pasar, estoy cansada de correr mas alla de mi dia, como si me adelantara a mis horas, a mi vida... quiero parar pero no puedo, no me dejan, las responsabilidades me llueven, me tienen atrapada, no me dejan librarme de ellas.... y quiero parar... pero no puedo...
tengo ENVIDIA, de esa gente que se sienta frente al tv una hora y media a ver una pelicula... solamente porque dispone de ese tiempo para sentarse, tranquilo a no hacer nada... tengo ganas de salir al parque y sentarme frente a un banco a comer torta fritas, con amigas...
hace unos dias, la pediatra de mi hija me pidio que saliera con ella al sol, la nena no tiene buen color, dijo, llevala al parque antes de que empieze el frio... El jueves rendia a las 19.3 sin embargo, lleve a mi pequeña al Monumento, le conte la historia de la bandera, hablamos de Belgrano, subimos al ascensor y desde lo alto vimos la ciudad, las islas, el rio, me enamore aun mas de mi ciudad, y descubri que nunca la habia visto asi... jamas tuve el tiempo, mi hija no conocia el monumento... nos sentamos en sus esulturas al sol, la mire, caminar; sin que transpire, como dijo la pediatra, la mire reir... de repente se sento a mi lado, juntas mirabamos el rio desde la otra vereda... en donde el frio no golpea sobre su pecho.... estuvieron los porque?, y los para que?... caminamos y volvimos a casa, ella estaba tan feliz, y yo tb.... me pidio volver... y yo le respondi que si.... (pero la proxima vez lo hare por el simple hecho de disfurtar juntas otro momento mas, y no porque sea una responsabilidad, que me recomendo tal profesional...)... la sonrisa de mi hija, iluminada por los rayos del sol, quedo grabada en mi interior.... porque no fue un paseo mas, quizas para mi bebe si...

aveces

aveces el tiempo parece infinito... me carcome el cerebro, me hace pensar en aquellas cosas que tal vez en otro momento, ni las recuerdo, el tiempo osioso, el llamado al pedo, esos cinco minutos en donde nadie te comenta nada, donde nadie te observa, en donde nadie te aclama... la mente puede jugarte una mala pasada... Pareciera que encuentra en recovecos de mi interior aquellos sentimientos enfrentados con la realidad, aquellos que la psico intenta alejar... y sin embargo el tiempo no los deja atras... Aveces descubro que el tiempo es el peor enemigo... aunque otras, sin embargo, me meto bajo su manto respondiendo a quien me pregunte: -el tiempo cura todo...y me reflejo en aquella cancion... Ja, que ironica... cuando en realidad yo siento que los años pasan y que el dolor, se convierte en odio, y que el maldito odio solo existe cuando hubo sentimiento llamado amor... y creo que eso es lo que mas me duele, pronunciar esa palabra al lado de su nombre... o quizas deba decir, de sus nombres, porque la amistad tiene condimentos de amor... creo que la fe, la esperanza, hacen que me acovije detras del tiempo, para asi excusar que este sentimiento que tengo hace ya 4 años... en algun momento sanara...

La tarde me encuentra dormida... una cena con una amiga que se finaliza a la madrugada, 6.30 suena el reloj, aun era de noche. Creo que el impulso de la rutina hizo que me levantara, una tarde confusa, casi no recuerdo nada. Siento que hace dias que no despierto. Mi espalda se anuda en la silla. Mi hija descansa en su cama, una siesta prolongada, me quedo contemplando sus labios rojos, me encanta observarla... Espero su llamado, otro dia mas, otra semana mas, que debio viajar, comienzo a acostumbrarme a esta sensacion diaria de no tener con quien estar, de no saber que hacer... Siento que si me acuesto, pierdo el tiempo (no se de que me pierdo si alcabo no hago nada), los libros estan demasiados lejos como para levantarme a buscarlos, la monografia uf.. no tengo ganas de escribir (ilogicamente aca lo estoy haciendo). Me siento una mujer incomprendida por mi misma, ja.
Hoy fue un dia distinto... hoy senti lo que es estar en el limbo y que todo sea secundario. Solo las agujas del reloj y yo. esperando que llegue la noche, para cocinar algito y acostarme, para volver mañana a la realidad de estar viva.

Te busco en cada lugar, en cada cara que camina a mi lado, a cada segundo…
Mi piel comienza a sentir la ausencia de tu perfume, la profundidad de tus labios cuando chocan en los míos y descubro que el tiempo es eterno si no lo vivo contigo.
Si cierro mis ojos, me proyecto a tus brazos en donde por segundos, parezco estar soñando, una mezcla de sentimientos me abruman, me hacen descubrir que lo que siento por vos crece día a día.
Cuando apoyo mi cabeza en tu pecho y dejo que los minutos pasen en silencio, logro escuchar mi alma que sonríe de felicidad…

A mi GITANA

Aveces miro tus ojitos negros, cargados de tanto brillo, en donde tu felicidad se escapa por cada rinconcito… cuántas veces, hija mía, nos hemos quedado durante largos segundos mirándonos fijamente a los ojos, momentos en donde yo necesite una palabra de apoyo, y tus ojos me los trasmitieron, momentos en donde te reflejabas en los míos y yo en los tuyos… sin decir una palabra, dijimos tanto…
Cuántas noches, gitanita mía, he sido yo, la que no quizo irse de tu cama, para no dejar de sentir tu corazoncito latir sobre el mío, aunque tu brazito regordete se encontrara cruzado sobre mi cuello, y tu pierna sobre mi cintura descansara, aunque yo intentara dormir diez centímetros fuera de la cama…
Cuántos días, pequeña mía, me he innotizado mirándote bailar, frente a un espejo, imitando mis caras que a escondidas te enseño.
Cuántos bailes juntas, hemos compartido, en el living de casa, cuando tus cantantes favoritos se escuchan en todo el edificio.
Cuántas conversaciones hemos tenido en la bañera, ese es nuestro diván, en donde las dos nos decimos, nos preguntamos o nos respondemos.
Cuántas cenas en Mc donals hemos tenido? Es como si fuera a tomar ese cafecito con alguna amiga…
A veces, hija mía, me pregunto si mi papel de mamá –amiga, es correcto…?
Sin embargo cada tarde que llego del trabajo, cansada de la rutina diaria, son tus brazitos que me reciben al abrir la puerta, ese : “te amo mamita” , “te extrañe- mucho”,y el abrazo de bienvenida, logran que deje mi dolor de cabeza en la alfombra de entrada y me siente en esa sillita roja de plástico junto a Pepa y a Pooh a tomar el te, o que me siente a pintar con tus acuarelas.
Cuantas veces hija mía, he intentado ocultarte mi dolor de cabeza y tu inocente mente me preguntas: “estas tiste mamá?” o “tas enojada?” , hay hija mía, cuán grande es dios… cuán grande te ha hecho el a Vos…
Mamá nunca esta triste para vos, mamá nunca tiene dolor de cabeza para mi princesita…
Mamá es feliz con solo mirarte, con solo alzar tu cabello con esas hebillitas que tanto te gustan y juntas compramos…
Hay, gitanita mía, pichoncito de azúcar, rezo para que cada día de nuestras vidas nos encontremos tan amigas como hoy, y tan orgullosa yo, de que me llames MAMÁ.

el tiempo

sera cierto? que la rutina nos lleva a esto? que al paso del tiempo, encontramos la distancia, que no nos queda remedio, mas que aceptar que somos una pareja normal, una mas, de aquellas que al pasar por los años se van desgastando, y comienzan a aparecer aquellas discusiones que antes no existian, comienzan a saltar los trapitos al sol, de esas cosas que antes nos callabamos, sin querer, o tal vez, y probablemente, queriendo. Queriendo evitar una discucion, en los minutos que teniamos para vernos, haciendo que el tiempo entre nosotros estuviera detenido cuando nos besabamos, cuando lo compartiamos...
o sera que como dicen otros, nadie se salva de discutir con su pareja durante la organizacion de un casamiento... pense que nosotros si.. que eso no nos iba a tocar, soñe con tener una relacion diferente a la demas, senti que podiamos tener mas que los otros, simplemente por habernos jugado el uno por el otro, por habernos reencontrado, y haber sentido que nos amabamos de manera especial... distinto a todo aquello, que por lo menos yo, habia sentido.
Y si...debo comenzar a considerar que somos una pareja normal..

uff

la verdad es que era la primera vez que la rutina no me fastidiaba... si! estoy hablando de vos?? que acaso no te diste cuenta aun lo mucho que te extraño?? lo cuanto que necesito ese tesito calentito de todas las mañanas; melba para vos, sonrisas para mi... competencias infantiles de video en la pc contra lilo y stich, ja... y pesar que los 30 te pisan... ja... ufff cuanto que te extraño amiga...

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como si fuese un objeto manuable: -me lo llevo hoy, y te lo devuelvo mañana...
- paso hoy porque me queda mejor, te lo dejo en calle balcarse o en corrientes?
Odio tener que compartir a mi hija!!! creo que ya lo dije... es que seguramente esto me pasa por no haber hecho el jardin...

que dia!

Que fue lo que paso anoche? me pregunte mientras intentaba entender donde estabas... recorde que tenias que trabajar, entrabas a las 9 y eran casi las 11 cuando mis ojos comenzaron a abrise.
Anoche festejamos tu cumpleaños, mani, mucho mani, cerveza, demasiadas cervezas... amigos, en un bar cercano al rio. llegamos a casa, yo con la sensacion de haber consumido algito de mas. recuerdo que durante toda la noche, me insitaste, me seduciste para hacerme el amor... nos recostamos, me desnudaste, me besaste tanto, tus manos frotaban mi piel de manera ardiente... sin embargo no logro recordar mas que eso... es que acaso??? me dormi... y si.. llegue a concluir que fue de ese modo, rapidamente tome el cel, te envie un mensaje pidiendote disculpas, el cansacio me habria vencido... no respondiste... llegaste a casa, cansado, objetaste que no pasaba nada, lo habias entendido... Dormimos una siesta, e hicimos el amor, por la noche anterior y por esta... estuvo lindo... descansamos abrazados, a pesar del calor.
Suena el tel, el señor carpintero que se disculpaba por no poder llevar los muebles hoy, mi sangre comenzo a hervir como si estuviese sentada sobre la hornalla, es que deberia haberlos llevado hace mas de 15 dias, tu cara de paciencia, por ser este señor tu amigo, provocaba en mi unas ganas terribles de ahorcarte, discutimos, como nunca antes lo hicimos, ambos habiamos elevado el tono de voz, parecia que ninguno estaba dispuesto a perder esta batalla. y llego el silencio... y la desconfianza de no saber a quien tenemos al lado... Es que acaso no sabes con quien te vas a casar? me preguntaste... haciendo referencia a que anteriormente no logre comprender tu forma de reaccionar... no tuve respuesta.... es que no puedo adivinar como es que pensas, y cada vez que lo imagino termina siendo al reves... e intento evitar discusiones como estas, pero se que no lo entiendes asi, y que crees que lo hago por desconocerte... Es en este momento cuando mas necesito de nuestra relacion, cuando mas quiero que estemos afianzados los dos, para que de esa manera nada ni nadie pueda vencernos... eso es lo que aun no entiendes...

OTRA VEZ...

Volviste, asi de la nada, otra vez, un mensaje, un silencio... una palabra... Nos vimos, nos cruzamos, nos reimos, nos miramos, intente desviar mi mirada, intentaste aparentar que no pasaba nada... se logro, por minutos se logro...
luego otro mensaje, palabras mas fuertes, un cafe se promete, una charla, un encuentro, me atemoriza, me desequilibra...
Aveces no podemos quebrar al destino, y solo debemos afianzarnos a aquello que nos toca... tal vez, por culpa de uno mismo...

psico en vivo y en directo

Empeze el psicologo, tomo asiento, hablo, escucho poco, relato aquello que no tengo ganas de contar... me enojo, nudo en la garganta pero no lloro... el blog no se iguala... aun asi, voy a continuar, quiero despojarme de las ropas sucias y viejas...

CEFALEA INTENSA POR ESTRES

Sera que por eso, me dolia tanto mi cabezita... quizas, olvide a mi blog, no recorde lo placentero que era sentarme frente al monitor y contarle al teclado lo rutinario, o aquello que solo yo sabia que me habia afectado, bien o mal, pero que no queria exteriorizar...
Hoy volvi.. Y ya no duele la cabeza
puede doler el alma? porque siento que viene de adentro, eso se cura? le cuento al doctor? o continuo con esta opresion en el pecho?? quizas deba tomar un paracetamol... quizas necesitaba hablarle a mi blog...