volvi...

Porque mirar el limite del mar?...
si tus ojos no son de arena, son de sal...

Obsecion

Acaso no es normal sentirme asustada?, puedo ingresar a paginas de internet y recorrer metodos en donde la ovulacion parece tener varios secretos, en donde encontrar el dia fertil puede ser bastante problematico... Quizas pueda identificarlo, pero cohincidira con mi organismo?, sabra el que debe ovular justamente el finde semana que Vos volves a casa?. Lo sabre dentro de 16 dias, si mi mestruacion no da noticias, y si el evatest da un resultado exacto. Y si, me invaden las ganas de salir a comprar algun conjuntito blanco, de calidad antialergico, para nuestro recien nacido. Y si, tengo ganas de hablar de eso durante todo el dia, de planear de convinar ideas, y propuestas, de confirmar nombres, y padrinos. T engo ganas de darle la noticias a familiares y amigos, y de recibir esos abrazos fuertes de nuestros padres. Y que la casa se nos llene de pañales y perfume a coniglio.
Me encanta esto... Hacer el amor, sabiendo que QUIZAS hoy pueda ser el gran dia. Quizas a partir de hoy nos cambia la vida...

Paso tanto tiempo

En enero me case... me fui de luna de miel a Piriapolis, que lindo es... nos fuimos de vacaciones a Cordoba... y me encontre al volver, viviendo en un nuevo domicilio, un hogar que juntos construimos, en donde mi nena, ya no dormia en la cama de al lado, en donde la mesa estaba rodeada solo por nosotros tres... aveces parece que estuviera soñando... una mamá soltera, de 26 años, se da la posibilidad de ser feliz junto a otro hombre, se deja abrazar y se deja querer... rompi ese hielo que me rodeaba, y permiti que ocuparas el lugar de papà, la verdad es que fue bastante agotador cumplir los dos roles durante 5 años...
Hoy, a casi cuatro meses del 20 de enero, me encuentro cocinando para nosotras dos, una carne hervida en leche, condimentada con hierbas... una casa limpia, el lavarropas funcionando por segunda vez en el dia... un evatest en el tacho, con el resultado de negativo... y vos de viaje en Santiago... desde hace 2 meses...
Un encuentro cada 20 dias... es lo que tengo contigo... 4 dias que se escapan en un fin de semana, en unas 10 veces que me haces el amor, en 4 paseos que damos con la nena a diferentes lugares de la ciudad... el proyecto de un auto, de un hijo, de unas lindas vacaciones... Un atraso de 10 dias, y la negacion de pensar que tengo un problema hormonal... 2 evatests negativos, 2sub betas negativos... la desesperanza de encontrar un bebe en mi vientre... Un turno en el ginecologo la semana proxima, fecha que al aproximarse me causa temor, temor de encontrarme rodeada de estudios complejos y de ansiedades desesperadas...

CARICIAS

No tengo ganas de nada. El tiempo no ayuda, nuboso cielo, sol oculto (quizas olvido girar)... Viento fresco, sureño... ideal para una siesta... Sin embargo tengo ganas de charlar con vos, de tomar una lagrima en algun bar centrico, contarte cosas ocultas, sentimientos encontrados, escuchar tu voz, y mirar tus olluelos... Asi como lo hicimos muchas veces, hace ya mas de 4 años... Reirme de tus canas, y compartir tu sonrisa. Mirarte a los ojos y no sentir verguenza de nada. Tu tienes tu lado y yo el mio, sin contacto, nuestras pieles no se rozan, solo los sonidos de nuestra voz, se entrecruzan. Ya no recuerdo tu numero de telefono, lo he borrado de mi agenda, en aquel momento desesperado por querer hacer las cosas bien. Eso hace que aun no te halla llamado. Mi maldita actitud impulsiva ya lo hubiese hecho...
Quizas en otra vida, quizas en otro tiempo podamos reencontrarnos y compartir ese cafe invitado...

"NO HAY MEJOR AUTOR QUE LA VIDA"

no te parece?

con-vivir

fue una semana distinta, desperte a tu lado cada mañana, me levante casi de puntas para no despertarte, me cambie, use el baño, me acerque a la cama te deje un beso en la mejilla, otro a la nena, y me dirigi al trabajo. Por las tardes espere tu regreso con la yerba ya servida y el agua casi lista para tu merienda rutinaria. Una preocupacion de noche fue pensar la cena para los tres, algo distinto dentro de la poca variedad que les gusta... acostarnos juntos, compartir las sabanas todas las noches... Fue una semana distinta.... quizas imaginaria, quizas una de las mas lindas...
Me resulto tan dificil sin embargo, poder encontrarme a mi misma, tan cargada de confusiones, por momentos tuve que pensar en mi actitud de mujer egoista. Como me cuesta cerrar la boca, y dejarte actuar frente a mi hija!. Pero quiero entender que si te eleji para estar a nuestro lado toda la Vida debo permitirte cada espacio y cada hueco para que podamos COMPARTIR nuestras cosas... esta semana nos ayudo a ambos, a reafirmar nuestro compromiso, a decirnos SI quiero, con mas ganas. Si PUEDO, quizas seria la frase... si puedo estar al lado de un hombre para siempre, permitiendome equivocaciones, comprendiendo errores, disfrutando tiempos, corriendo la rutina, riendome de nosotros, siempre... juntos... Estoy feliz de que estemos caminando el mismo camino... con la misma intensidad. te amo.

Cambiar

He decidido dejar de sentarme una vez a la semana frente a alguien, que en 6 meses, mucho conoce de mi, ha logrado despojarme de sentimientos rendidos, de espaldas castigadas de tantos latigazos... He tomado la decision de descontinuar mi terapia, quizas porque me haya dado cuenta que no puedo dejar de sentir tanta mierda, y que hablarlo me empeora, me malhumora, me despierta la agresividad... Sin embargo si lo tengo dormido en mi interior pasa, quizas, desapercibido. Siento que voy a tener que convivir con este dolor, que no queda mas que aceptar las cosas como son... Quiero aprender a escuchar su nombre de la boca de mi hija y solo pensar que no es mas que la mujer de mi ex.... que jamas hemos compartido momentos tan importantes como los que tuvimos, que su hijo no lo conozco, que Jamas lo he visto.... Quiero aprender a olvidar esa parte de mi vida en la que ella fue una amiga... Asi tb quiero dejar de preguntarme porque?, porque simplemente no encuentro respuestas... Me he dado cuenta que hace 3 años de esta incidencia, y aun me queda un rompecabezas sin armar, veo que el tiempo transcurre, y ya no hay nada que recordar... por eso quiero dormir en mi interior momentos que hemos vivido, lugares en donde he caminado, quiero emprender un nuevo viaje, en donde ya nada me recuerde a ella, en donde no pueda sentir Odio...
He tomado la desicion de descontinuar mis terapias... pero en cambio, encontre un amigo de madera, alguien a quien habia abandonado. Alguien que me hace respirar mas pronfunfo y me hace reencontrar con sentimientos ocultos... Cada tecla de ese piano, tiene sonidos profundos, me encanta el olor a madera, el tic tac del minutero, las notas de las partituras, la agilidad perdida de los dedos... Me he reencontrado con un amigo... y el sera mi nuevo testigo...

y la vida sigue??

siento que me golpean el cuerpo, me duelen los omoplatos, la cintura, las piernas, pareciera que hubiese corrido km, o quizas que una golpiza me encontro desprevenida... o como si me despojaron de mis ropas... y me encontraron desnuda, me violaton, me maltrataron... siento un inmenso dolor en la cabeza, como si hubiesen tirado de mi cabello enredado mas de media hora...
Tengo ganas de rendirme, de sentarme a mirar la vida pasar, estoy cansada de correr mas alla de mi dia, como si me adelantara a mis horas, a mi vida... quiero parar pero no puedo, no me dejan, las responsabilidades me llueven, me tienen atrapada, no me dejan librarme de ellas.... y quiero parar... pero no puedo...
tengo ENVIDIA, de esa gente que se sienta frente al tv una hora y media a ver una pelicula... solamente porque dispone de ese tiempo para sentarse, tranquilo a no hacer nada... tengo ganas de salir al parque y sentarme frente a un banco a comer torta fritas, con amigas...
hace unos dias, la pediatra de mi hija me pidio que saliera con ella al sol, la nena no tiene buen color, dijo, llevala al parque antes de que empieze el frio... El jueves rendia a las 19.3 sin embargo, lleve a mi pequeña al Monumento, le conte la historia de la bandera, hablamos de Belgrano, subimos al ascensor y desde lo alto vimos la ciudad, las islas, el rio, me enamore aun mas de mi ciudad, y descubri que nunca la habia visto asi... jamas tuve el tiempo, mi hija no conocia el monumento... nos sentamos en sus esulturas al sol, la mire, caminar; sin que transpire, como dijo la pediatra, la mire reir... de repente se sento a mi lado, juntas mirabamos el rio desde la otra vereda... en donde el frio no golpea sobre su pecho.... estuvieron los porque?, y los para que?... caminamos y volvimos a casa, ella estaba tan feliz, y yo tb.... me pidio volver... y yo le respondi que si.... (pero la proxima vez lo hare por el simple hecho de disfurtar juntas otro momento mas, y no porque sea una responsabilidad, que me recomendo tal profesional...)... la sonrisa de mi hija, iluminada por los rayos del sol, quedo grabada en mi interior.... porque no fue un paseo mas, quizas para mi bebe si...