He decidido dejar de sentarme una vez a la semana frente a alguien, que en 6 meses, mucho conoce de mi, ha logrado despojarme de sentimientos rendidos, de espaldas castigadas de tantos latigazos... He tomado la decision de descontinuar mi terapia, quizas porque me haya dado cuenta que no puedo dejar de sentir tanta mierda, y que hablarlo me empeora, me malhumora, me despierta la agresividad... Sin embargo si lo tengo dormido en mi interior pasa, quizas, desapercibido. Siento que voy a tener que convivir con este dolor, que no queda mas que aceptar las cosas como son... Quiero aprender a escuchar su nombre de la boca de mi hija y solo pensar que no es mas que la mujer de mi ex.... que jamas hemos compartido momentos tan importantes como los que tuvimos, que su hijo no lo conozco, que Jamas lo he visto.... Quiero aprender a olvidar esa parte de mi vida en la que ella fue una amiga... Asi tb quiero dejar de preguntarme porque?, porque simplemente no encuentro respuestas... Me he dado cuenta que hace 3 años de esta incidencia, y aun me queda un rompecabezas sin armar, veo que el tiempo transcurre, y ya no hay nada que recordar... por eso quiero dormir en mi interior momentos que hemos vivido, lugares en donde he caminado, quiero emprender un nuevo viaje, en donde ya nada me recuerde a ella, en donde no pueda sentir Odio...
He tomado la desicion de descontinuar mis terapias... pero en cambio, encontre un amigo de madera, alguien a quien habia abandonado. Alguien que me hace respirar mas pronfunfo y me hace reencontrar con sentimientos ocultos... Cada tecla de ese piano, tiene sonidos profundos, me encanta el olor a madera, el tic tac del minutero, las notas de las partituras, la agilidad perdida de los dedos... Me he reencontrado con un amigo... y el sera mi nuevo testigo...
