El psicologo en casa

volvi...

2011-06-29T09:37:00.000-03:00

Porque mirar el limite del mar?...
si tus ojos no son de arena, son de sal...

Obsecion

2007-06-02T21:55:00.000-03:00

Acaso no es normal sentirme asustada?, puedo ingresar a paginas de internet y recorrer metodos en donde la ovulacion parece tener varios secretos, en donde encontrar el dia fertil puede ser bastante problematico... Quizas pueda identificarlo, pero cohincidira con mi organismo?, sabra el que debe ovular justamente el finde semana que Vos volves a casa?. Lo sabre dentro de 16 dias, si mi mestruacion no da noticias, y si el evatest da un resultado exacto. Y si, me invaden las ganas de salir a comprar algun conjuntito blanco, de calidad antialergico, para nuestro recien nacido. Y si, tengo ganas de hablar de eso durante todo el dia, de planear de convinar ideas, y propuestas, de confirmar nombres, y padrinos. T engo ganas de darle la noticias a familiares y amigos, y de recibir esos abrazos fuertes de nuestros padres. Y que la casa se nos llene de pañales y perfume a coniglio.
Me encanta esto... Hacer el amor, sabiendo que QUIZAS hoy pueda ser el gran dia. Quizas a partir de hoy nos cambia la vida...

Paso tanto tiempo

2007-05-16T19:47:00.000-03:00

En enero me case... me fui de luna de miel a Piriapolis, que lindo es... nos fuimos de vacaciones a Cordoba... y me encontre al volver, viviendo en un nuevo domicilio, un hogar que juntos construimos, en donde mi nena, ya no dormia en la cama de al lado, en donde la mesa estaba rodeada solo por nosotros tres... aveces parece que estuviera soñando... una mamá soltera, de 26 años, se da la posibilidad de ser feliz junto a otro hombre, se deja abrazar y se deja querer... rompi ese hielo que me rodeaba, y permiti que ocuparas el lugar de papà, la verdad es que fue bastante agotador cumplir los dos roles durante 5 años...
Hoy, a casi cuatro meses del 20 de enero, me encuentro cocinando para nosotras dos, una carne hervida en leche, condimentada con hierbas... una casa limpia, el lavarropas funcionando por segunda vez en el dia... un evatest en el tacho, con el resultado de negativo... y vos de viaje en Santiago... desde hace 2 meses...
Un encuentro cada 20 dias... es lo que tengo contigo... 4 dias que se escapan en un fin de semana, en unas 10 veces que me haces el amor, en 4 paseos que damos con la nena a diferentes lugares de la ciudad... el proyecto de un auto, de un hijo, de unas lindas vacaciones... Un atraso de 10 dias, y la negacion de pensar que tengo un problema hormonal... 2 evatests negativos, 2sub betas negativos... la desesperanza de encontrar un bebe en mi vientre... Un turno en el ginecologo la semana proxima, fecha que al aproximarse me causa temor, temor de encontrarme rodeada de estudios complejos y de ansiedades desesperadas...

2006-10-25T15:38:00.000-03:00

CARICIAS

2006-10-25T15:19:00.000-03:00

2006-10-25T14:56:00.000-03:00

No tengo ganas de nada. El tiempo no ayuda, nuboso cielo, sol oculto (quizas olvido girar)... Viento fresco, sureño... ideal para una siesta... Sin embargo tengo ganas de charlar con vos, de tomar una lagrima en algun bar centrico, contarte cosas ocultas, sentimientos encontrados, escuchar tu voz, y mirar tus olluelos... Asi como lo hicimos muchas veces, hace ya mas de 4 años... Reirme de tus canas, y compartir tu sonrisa. Mirarte a los ojos y no sentir verguenza de nada. Tu tienes tu lado y yo el mio, sin contacto, nuestras pieles no se rozan, solo los sonidos de nuestra voz, se entrecruzan. Ya no recuerdo tu numero de telefono, lo he borrado de mi agenda, en aquel momento desesperado por querer hacer las cosas bien. Eso hace que aun no te halla llamado. Mi maldita actitud impulsiva ya lo hubiese hecho...
Quizas en otra vida, quizas en otro tiempo podamos reencontrarnos y compartir ese cafe invitado...

"NO HAY MEJOR AUTOR QUE LA VIDA"

2006-10-25T14:53:00.000-03:00

no te parece?

con-vivir

2006-10-20T16:04:00.000-03:00

fue una semana distinta, desperte a tu lado cada mañana, me levante casi de puntas para no despertarte, me cambie, use el baño, me acerque a la cama te deje un beso en la mejilla, otro a la nena, y me dirigi al trabajo. Por las tardes espere tu regreso con la yerba ya servida y el agua casi lista para tu merienda rutinaria. Una preocupacion de noche fue pensar la cena para los tres, algo distinto dentro de la poca variedad que les gusta... acostarnos juntos, compartir las sabanas todas las noches... Fue una semana distinta.... quizas imaginaria, quizas una de las mas lindas...
Me resulto tan dificil sin embargo, poder encontrarme a mi misma, tan cargada de confusiones, por momentos tuve que pensar en mi actitud de mujer egoista. Como me cuesta cerrar la boca, y dejarte actuar frente a mi hija!. Pero quiero entender que si te eleji para estar a nuestro lado toda la Vida debo permitirte cada espacio y cada hueco para que podamos COMPARTIR nuestras cosas... esta semana nos ayudo a ambos, a reafirmar nuestro compromiso, a decirnos SI quiero, con mas ganas. Si PUEDO, quizas seria la frase... si puedo estar al lado de un hombre para siempre, permitiendome equivocaciones, comprendiendo errores, disfrutando tiempos, corriendo la rutina, riendome de nosotros, siempre... juntos... Estoy feliz de que estemos caminando el mismo camino... con la misma intensidad. te amo.

Cambiar

2006-08-02T18:26:00.000-03:00

He decidido dejar de sentarme una vez a la semana frente a alguien, que en 6 meses, mucho conoce de mi, ha logrado despojarme de sentimientos rendidos, de espaldas castigadas de tantos latigazos... He tomado la decision de descontinuar mi terapia, quizas porque me haya dado cuenta que no puedo dejar de sentir tanta mierda, y que hablarlo me empeora, me malhumora, me despierta la agresividad... Sin embargo si lo tengo dormido en mi interior pasa, quizas, desapercibido. Siento que voy a tener que convivir con este dolor, que no queda mas que aceptar las cosas como son... Quiero aprender a escuchar su nombre de la boca de mi hija y solo pensar que no es mas que la mujer de mi ex.... que jamas hemos compartido momentos tan importantes como los que tuvimos, que su hijo no lo conozco, que Jamas lo he visto.... Quiero aprender a olvidar esa parte de mi vida en la que ella fue una amiga... Asi tb quiero dejar de preguntarme porque?, porque simplemente no encuentro respuestas... Me he dado cuenta que hace 3 años de esta incidencia, y aun me queda un rompecabezas sin armar, veo que el tiempo transcurre, y ya no hay nada que recordar... por eso quiero dormir en mi interior momentos que hemos vivido, lugares en donde he caminado, quiero emprender un nuevo viaje, en donde ya nada me recuerde a ella, en donde no pueda sentir Odio...
He tomado la desicion de descontinuar mis terapias... pero en cambio, encontre un amigo de madera, alguien a quien habia abandonado. Alguien que me hace respirar mas pronfunfo y me hace reencontrar con sentimientos ocultos... Cada tecla de ese piano, tiene sonidos profundos, me encanta el olor a madera, el tic tac del minutero, las notas de las partituras, la agilidad perdida de los dedos... Me he reencontrado con un amigo... y el sera mi nuevo testigo...

y la vida sigue??

2006-06-26T18:49:00.000-03:00

siento que me golpean el cuerpo, me duelen los omoplatos, la cintura, las piernas, pareciera que hubiese corrido km, o quizas que una golpiza me encontro desprevenida... o como si me despojaron de mis ropas... y me encontraron desnuda, me violaton, me maltrataron... siento un inmenso dolor en la cabeza, como si hubiesen tirado de mi cabello enredado mas de media hora...
Tengo ganas de rendirme, de sentarme a mirar la vida pasar, estoy cansada de correr mas alla de mi dia, como si me adelantara a mis horas, a mi vida... quiero parar pero no puedo, no me dejan, las responsabilidades me llueven, me tienen atrapada, no me dejan librarme de ellas.... y quiero parar... pero no puedo...
tengo ENVIDIA, de esa gente que se sienta frente al tv una hora y media a ver una pelicula... solamente porque dispone de ese tiempo para sentarse, tranquilo a no hacer nada... tengo ganas de salir al parque y sentarme frente a un banco a comer torta fritas, con amigas...
hace unos dias, la pediatra de mi hija me pidio que saliera con ella al sol, la nena no tiene buen color, dijo, llevala al parque antes de que empieze el frio... El jueves rendia a las 19.3 sin embargo, lleve a mi pequeña al Monumento, le conte la historia de la bandera, hablamos de Belgrano, subimos al ascensor y desde lo alto vimos la ciudad, las islas, el rio, me enamore aun mas de mi ciudad, y descubri que nunca la habia visto asi... jamas tuve el tiempo, mi hija no conocia el monumento... nos sentamos en sus esulturas al sol, la mire, caminar; sin que transpire, como dijo la pediatra, la mire reir... de repente se sento a mi lado, juntas mirabamos el rio desde la otra vereda... en donde el frio no golpea sobre su pecho.... estuvieron los porque?, y los para que?... caminamos y volvimos a casa, ella estaba tan feliz, y yo tb.... me pidio volver... y yo le respondi que si.... (pero la proxima vez lo hare por el simple hecho de disfurtar juntas otro momento mas, y no porque sea una responsabilidad, que me recomendo tal profesional...)... la sonrisa de mi hija, iluminada por los rayos del sol, quedo grabada en mi interior.... porque no fue un paseo mas, quizas para mi bebe si...

aveces

2006-05-30T19:57:00.000-03:00

aveces el tiempo parece infinito... me carcome el cerebro, me hace pensar en aquellas cosas que tal vez en otro momento, ni las recuerdo, el tiempo osioso, el llamado al pedo, esos cinco minutos en donde nadie te comenta nada, donde nadie te observa, en donde nadie te aclama... la mente puede jugarte una mala pasada... Pareciera que encuentra en recovecos de mi interior aquellos sentimientos enfrentados con la realidad, aquellos que la psico intenta alejar... y sin embargo el tiempo no los deja atras... Aveces descubro que el tiempo es el peor enemigo... aunque otras, sin embargo, me meto bajo su manto respondiendo a quien me pregunte: -el tiempo cura todo...y me reflejo en aquella cancion... Ja, que ironica... cuando en realidad yo siento que los años pasan y que el dolor, se convierte en odio, y que el maldito odio solo existe cuando hubo sentimiento llamado amor... y creo que eso es lo que mas me duele, pronunciar esa palabra al lado de su nombre... o quizas deba decir, de sus nombres, porque la amistad tiene condimentos de amor... creo que la fe, la esperanza, hacen que me acovije detras del tiempo, para asi excusar que este sentimiento que tengo hace ya 4 años... en algun momento sanara...

2006-04-06T19:13:00.000-03:00

La tarde me encuentra dormida... una cena con una amiga que se finaliza a la madrugada, 6.30 suena el reloj, aun era de noche. Creo que el impulso de la rutina hizo que me levantara, una tarde confusa, casi no recuerdo nada. Siento que hace dias que no despierto. Mi espalda se anuda en la silla. Mi hija descansa en su cama, una siesta prolongada, me quedo contemplando sus labios rojos, me encanta observarla... Espero su llamado, otro dia mas, otra semana mas, que debio viajar, comienzo a acostumbrarme a esta sensacion diaria de no tener con quien estar, de no saber que hacer... Siento que si me acuesto, pierdo el tiempo (no se de que me pierdo si alcabo no hago nada), los libros estan demasiados lejos como para levantarme a buscarlos, la monografia uf.. no tengo ganas de escribir (ilogicamente aca lo estoy haciendo). Me siento una mujer incomprendida por mi misma, ja.
Hoy fue un dia distinto... hoy senti lo que es estar en el limbo y que todo sea secundario. Solo las agujas del reloj y yo. esperando que llegue la noche, para cocinar algito y acostarme, para volver mañana a la realidad de estar viva.

2006-04-06T19:12:00.000-03:00

Te busco en cada lugar, en cada cara que camina a mi lado, a cada segundo…
Mi piel comienza a sentir la ausencia de tu perfume, la profundidad de tus labios cuando chocan en los míos y descubro que el tiempo es eterno si no lo vivo contigo.
Si cierro mis ojos, me proyecto a tus brazos en donde por segundos, parezco estar soñando, una mezcla de sentimientos me abruman, me hacen descubrir que lo que siento por vos crece día a día.
Cuando apoyo mi cabeza en tu pecho y dejo que los minutos pasen en silencio, logro escuchar mi alma que sonríe de felicidad…

A mi GITANA

2006-04-06T19:09:00.000-03:00

Aveces miro tus ojitos negros, cargados de tanto brillo, en donde tu felicidad se escapa por cada rinconcito… cuántas veces, hija mía, nos hemos quedado durante largos segundos mirándonos fijamente a los ojos, momentos en donde yo necesite una palabra de apoyo, y tus ojos me los trasmitieron, momentos en donde te reflejabas en los míos y yo en los tuyos… sin decir una palabra, dijimos tanto…
Cuántas noches, gitanita mía, he sido yo, la que no quizo irse de tu cama, para no dejar de sentir tu corazoncito latir sobre el mío, aunque tu brazito regordete se encontrara cruzado sobre mi cuello, y tu pierna sobre mi cintura descansara, aunque yo intentara dormir diez centímetros fuera de la cama…
Cuántos días, pequeña mía, me he innotizado mirándote bailar, frente a un espejo, imitando mis caras que a escondidas te enseño.
Cuántos bailes juntas, hemos compartido, en el living de casa, cuando tus cantantes favoritos se escuchan en todo el edificio.
Cuántas conversaciones hemos tenido en la bañera, ese es nuestro diván, en donde las dos nos decimos, nos preguntamos o nos respondemos.
Cuántas cenas en Mc donals hemos tenido? Es como si fuera a tomar ese cafecito con alguna amiga…
A veces, hija mía, me pregunto si mi papel de mamá –amiga, es correcto…?
Sin embargo cada tarde que llego del trabajo, cansada de la rutina diaria, son tus brazitos que me reciben al abrir la puerta, ese : “te amo mamita” , “te extrañe- mucho”,y el abrazo de bienvenida, logran que deje mi dolor de cabeza en la alfombra de entrada y me siente en esa sillita roja de plástico junto a Pepa y a Pooh a tomar el te, o que me siente a pintar con tus acuarelas.
Cuantas veces hija mía, he intentado ocultarte mi dolor de cabeza y tu inocente mente me preguntas: “estas tiste mamá?” o “tas enojada?” , hay hija mía, cuán grande es dios… cuán grande te ha hecho el a Vos…
Mamá nunca esta triste para vos, mamá nunca tiene dolor de cabeza para mi princesita…
Mamá es feliz con solo mirarte, con solo alzar tu cabello con esas hebillitas que tanto te gustan y juntas compramos…
Hay, gitanita mía, pichoncito de azúcar, rezo para que cada día de nuestras vidas nos encontremos tan amigas como hoy, y tan orgullosa yo, de que me llames MAMÁ.

el tiempo

2006-03-03T13:50:00.000-03:00

sera cierto? que la rutina nos lleva a esto? que al paso del tiempo, encontramos la distancia, que no nos queda remedio, mas que aceptar que somos una pareja normal, una mas, de aquellas que al pasar por los años se van desgastando, y comienzan a aparecer aquellas discusiones que antes no existian, comienzan a saltar los trapitos al sol, de esas cosas que antes nos callabamos, sin querer, o tal vez, y probablemente, queriendo. Queriendo evitar una discucion, en los minutos que teniamos para vernos, haciendo que el tiempo entre nosotros estuviera detenido cuando nos besabamos, cuando lo compartiamos...
o sera que como dicen otros, nadie se salva de discutir con su pareja durante la organizacion de un casamiento... pense que nosotros si.. que eso no nos iba a tocar, soñe con tener una relacion diferente a la demas, senti que podiamos tener mas que los otros, simplemente por habernos jugado el uno por el otro, por habernos reencontrado, y haber sentido que nos amabamos de manera especial... distinto a todo aquello, que por lo menos yo, habia sentido.
Y si...debo comenzar a considerar que somos una pareja normal..

uff

2006-02-24T22:28:00.000-03:00

la verdad es que era la primera vez que la rutina no me fastidiaba... si! estoy hablando de vos?? que acaso no te diste cuenta aun lo mucho que te extraño?? lo cuanto que necesito ese tesito calentito de todas las mañanas; melba para vos, sonrisas para mi... competencias infantiles de video en la pc contra lilo y stich, ja... y pesar que los 30 te pisan... ja... ufff cuanto que te extraño amiga...

2006-02-19T02:06:00.000-03:00

como si fuese un objeto manuable: -me lo llevo hoy, y te lo devuelvo mañana...
- paso hoy porque me queda mejor, te lo dejo en calle balcarse o en corrientes?
Odio tener que compartir a mi hija!!! creo que ya lo dije... es que seguramente esto me pasa por no haber hecho el jardin...

que dia!

2006-02-19T01:41:00.000-03:00

Que fue lo que paso anoche? me pregunte mientras intentaba entender donde estabas... recorde que tenias que trabajar, entrabas a las 9 y eran casi las 11 cuando mis ojos comenzaron a abrise.
Anoche festejamos tu cumpleaños, mani, mucho mani, cerveza, demasiadas cervezas... amigos, en un bar cercano al rio. llegamos a casa, yo con la sensacion de haber consumido algito de mas. recuerdo que durante toda la noche, me insitaste, me seduciste para hacerme el amor... nos recostamos, me desnudaste, me besaste tanto, tus manos frotaban mi piel de manera ardiente... sin embargo no logro recordar mas que eso... es que acaso??? me dormi... y si.. llegue a concluir que fue de ese modo, rapidamente tome el cel, te envie un mensaje pidiendote disculpas, el cansacio me habria vencido... no respondiste... llegaste a casa, cansado, objetaste que no pasaba nada, lo habias entendido... Dormimos una siesta, e hicimos el amor, por la noche anterior y por esta... estuvo lindo... descansamos abrazados, a pesar del calor.
Suena el tel, el señor carpintero que se disculpaba por no poder llevar los muebles hoy, mi sangre comenzo a hervir como si estuviese sentada sobre la hornalla, es que deberia haberlos llevado hace mas de 15 dias, tu cara de paciencia, por ser este señor tu amigo, provocaba en mi unas ganas terribles de ahorcarte, discutimos, como nunca antes lo hicimos, ambos habiamos elevado el tono de voz, parecia que ninguno estaba dispuesto a perder esta batalla. y llego el silencio... y la desconfianza de no saber a quien tenemos al lado... Es que acaso no sabes con quien te vas a casar? me preguntaste... haciendo referencia a que anteriormente no logre comprender tu forma de reaccionar... no tuve respuesta.... es que no puedo adivinar como es que pensas, y cada vez que lo imagino termina siendo al reves... e intento evitar discusiones como estas, pero se que no lo entiendes asi, y que crees que lo hago por desconocerte... Es en este momento cuando mas necesito de nuestra relacion, cuando mas quiero que estemos afianzados los dos, para que de esa manera nada ni nadie pueda vencernos... eso es lo que aun no entiendes...

OTRA VEZ...

2006-02-19T01:29:00.000-03:00

Volviste, asi de la nada, otra vez, un mensaje, un silencio... una palabra... Nos vimos, nos cruzamos, nos reimos, nos miramos, intente desviar mi mirada, intentaste aparentar que no pasaba nada... se logro, por minutos se logro...
luego otro mensaje, palabras mas fuertes, un cafe se promete, una charla, un encuentro, me atemoriza, me desequilibra...
Aveces no podemos quebrar al destino, y solo debemos afianzarnos a aquello que nos toca... tal vez, por culpa de uno mismo...

psico en vivo y en directo

2006-02-08T17:38:00.000-03:00

Empeze el psicologo, tomo asiento, hablo, escucho poco, relato aquello que no tengo ganas de contar... me enojo, nudo en la garganta pero no lloro... el blog no se iguala... aun asi, voy a continuar, quiero despojarme de las ropas sucias y viejas...

CEFALEA INTENSA POR ESTRES

2006-01-21T03:10:00.000-03:00

Sera que por eso, me dolia tanto mi cabezita... quizas, olvide a mi blog, no recorde lo placentero que era sentarme frente al monitor y contarle al teclado lo rutinario, o aquello que solo yo sabia que me habia afectado, bien o mal, pero que no queria exteriorizar...
Hoy volvi.. Y ya no duele la cabeza
puede doler el alma? porque siento que viene de adentro, eso se cura? le cuento al doctor? o continuo con esta opresion en el pecho?? quizas deba tomar un paracetamol... quizas necesitaba hablarle a mi blog...

viejo año

2005-12-29T23:59:00.000-03:00

Hoy escuche en la conversacion que tenian dos familiares mios: - este año ha sido de perdidas para nosotros. Fue el año de las perdidas...
Me quede pensando en la oracion, en la palabra Perdida, en la negatividad de esa palabra e intente encontrarle otro sentido al año.. viejo, este que se esta llendo, al que siempre consideramos el peorcito, porque ponemos esperanzas en el proximo... Entonces entendi que este año ha sido mas que favorable para mi familia, cuando en abril la muerte toco nuestras puertas a travez de Pilar, ese momento logro que Ana y mi mamá se volvieran a encontrar, que ella se reencontrara con su familia, Pilar logro unir, lo que estuvo suelto durante muchos años... los accidentes en donde se perdio la chata de mi abuelo y el auto de mi viejo, lograron hacer que todos abrieramos los ojos con respecto a que en esa chata- rra- no se podia seguir circulando, y el dinero que se cobro por el auto de mi viejo traera satisfaccion en un hogar nuevo. Los robos que hemos tenido, las llaves olvidadas, hicieron que nos dieramos cuenta en quien confiar cuando "el enemigo te golpea la puerta". La salud se recupera, o quizas la muerte traiga la paz. El dinero no se gasta, se invierte. La vida no pasa, se usa.
Este año no ha sido tan de mierda... Creo que nos toco vivir un poco mas golpeados, pero nos encuentra al final del camino mas unidos... dicen que el fin no justifica los medios... pero quien sabe... Dios logro que el 24 nos encontraramos en una misma mesa, todos los que una vez, supimos brindar por lo mismo: la familia.
Este ha sido un buen año... pero... de todos modos... espero que el proximo sea menos tormentoso...

tuve ganas

2005-12-19T16:47:00.000-03:00

hacia varios dias que no escribia... tenia ganas, pero corto fue el tiempo de estas ultimas semanas, el trabajo, la varicela de May, viajes de Lu. Unas semanas sin estudiar, no alcanzo el tiempo, no dieron las ganas. Se que febrero se viene complicado, sera cuestion de dedicarme.
Anduvimos mirando salones, contando las monedas, sumando deudas, restando ilusiones. Increiblemente nos vajamos del pedestal de cabeza... jeje... demasiado alto los presupuestos.... aun asi, nos invaden las ganas de que llegue el momento, de estar ahi, de cruzar el camino, de reencontramos en nuestro hogar... cada dia, todos nuestro sacrificios diarios, lograran que esos dias, lleguen pronto, estoy segura... que lo lograremos...

La vida es un cuento

2005-12-19T16:45:00.000-03:00

....Haz que tu cuento valga la pena, haz de tu sueño una ilusion, y que se asome la primavera en las alas de tu corazon... haz que tu angel nunca se valla, que cuide el niño que hay en vos, y cuando crezcas nunca lo pierdas porque perderas tu corazon...

Nuevo

2005-11-30T16:05:00.000-03:00

Nuevo trabajo, nuevas experiencias, mejor sueldo, crecen las ambiciones, proyectos mas cercanos. Palabras mas, palabras menos, temores, esa sensacion de tener que enfrentarme a lo desconocido. Ya no mas solicitudes, no mas bancos, no mas sentadas en las cajas de equipos, no mas gestos complices.
Un nuevo lugar, una nueva gente, un puesto de trabajo por cuidar, la posibilidad de crecer entre ellos, de triunfar.
No mas: -Escucha este tema!. -Basta de galletitas! -Compra lo que quieras! si rompemos la dieta la rompemos bien!.
seguramente vendran mañanas distintas, un vacio de lo que dejo, en un escritorio de melamina, manchado de azul por los carbonicos, con latas forradas de carton corrugado como lapicero, con un dibujito sobre la pared que me esta mirando... Nostalgia, de un lugar que me enseño, que me brindo, que me dejo, una luz de partida, y una verdadera amiga....

2005-11-25T09:47:00.000-03:00

"Abro mis alas y me despliego hacia la libertad..."

18 noviembre 2001

2005-11-18T09:13:00.000-03:00

21 años, 8 meses de embarazo recien cumplidos, una habitacion modificada para que ingrese una cuna patinada de color verde, un desconocido en mi cama, una carrera no terminada, sin una moneda en el bolsillo, con mis padres separados, y con parejas nuevas cada uno, y el comienzo de una historia, de una vida, por llegar.
tarde de calor, camping de Timbues, pileta, malla de dos piezas (esta vez lucia orgullosa la panza que sobresalia de mi abdomen), asado, dolor de cabeza, los pies muy hinchados, faltante de caricias, llena de interrogantes.
llegue a casa, despues del cansancio abominable que me significaba estar sentada en el auto durante tanto tiempo. Me bañe, acaricie mi panza como siempre, no quize comer, estaba saciada de tanto asado, me recoste, ya no senti tus movimientos como cada noche... Cada dolorcito que aparecia lo asimile a una tarde transitada, me tome una buscapina, y se hicieron las cinco de la mañana y aun mis ojos no lograban cerrarse, desperte a tu papá y a mi obstetra, me subi al auto y alcanze la calle Paraguay al 70 en donde me atendieron, la enfermera me miro con ojos de: -primeriza, esta ansiosa, ya se vuelve a su casa. Para sopresa de las dos, me quede internada, 4 de dilatacion, sin bolso, sin sabanas en la cuna, con la sensacion de incertidumbre por no entender tu necesidad por querer salir... por querer venir....
Larga se hizo la tarde, y entre llantos de dolor y emocion llegaste a las 21: 05 de un 19 de Noviembre. Noche en donde las estrellas brillaron mas fuerte que nunca, para alumbrar tu mirada. Esa luz que aun conservas.
Hace unos dias, me dijiste: Mami, sabes porque yo queria salir?, sabes porque yo vine antes? porque tenia ganas de abrazarte!. Y me envolviste entre tus brazos regordetes con agujeros en los codos... Y ami me invadieron las lagrimas, Dios te envio para llenar mis huecos, porque el amor que vos me das, no se iguala, no se parece a ninguno... Los angeles existen... yo tengo uno en casa...

Facultad

2005-11-15T11:38:00.000-03:00

Hace cuantos dias que vengo estudiando?? varios... no se cuantos... pero necesito un descanso...
Estoy en la recta final, no puedo bajar los brazos, ademas tengo tantas ganas de tener el titulo en la mano, eso me carga las pilas... me empuja a seguir, y reconozco que el barba me da una mano.
Vamos!!! esta semana es la ultima del año.. si regularizamos nos queda menos... jeje.. despues llegan los finales... pero vamos!!!! que ya llegamos...

Histeria Masculina

2005-11-11T13:07:00.000-03:00

Porque lo haces?, para que? con que fin?... es solo Histeria... eso creo yo... la sensacion de creer que estoy cuando vos quieras... cuando no tenes con quien estar... con quien acostarte... . Aunque aveces, pienso que tal vez exista un sentimiento... o esa sensacion orgullosa, de que ya ni te miro, y quieres tenerme porque ahora soy esa cosa que ya no tienes.
Porque otra vez...? aparecen en mi esas sensaciones extrañas que no quiero que esten, cuando siento que encuentro tranquilidad, paz, ahi... apareces, tan sutilmente, con un simple mensaje, con una sonrisa, con tu mirada... Y me peleo conmigo misma. Crei que habia cerrado una puerta. Quiero hacerlo. Podre hacerlo?

te extraño

2005-11-11T08:57:00.000-03:00

Ayer me cruze con un niño, parecido a como te recuerdo... enano, con los ojos azules, de cabello crespo amarillo... fije mi mirada en su carita, y entendi, que seguramente tendria unos 6 años... la edad que tenias vos, cuando te vi por ultima vez... Hoy te salpican tus casi 9... deberas tener casi mi estatura, pero estoy segura que tu carita picara, que tu sonrisa brillante, y tu dulce voz, son las mismas que yo recuerdo...
La vida nos dio un zopeton, y nos alejo... crei que el tiempo iba a lograr borrarte de mi mente... "el tiempo cura todo", me lo han dicho mil veces... pero considero que a un hijo, no puedes olvidarlo...
y vos para mi, chiquitin, fuiste mi hijo. Te espere tan ansiadamente, esa tarde en el sanatorio, en donde no me despegue ni un momento de la puerta en donde tu mamá agonizaba por su vida y la tuya, yo aun con la inocencia de no entender cuan grande era el peligro que corrian... horas rezando para que tu llegaras a la vida... y cuando te tuve en brazos, derrame lagrimas de alegria... asi como cuando vi tu primera ecografia, como cuando tu mami me conto que ibas a ser un varon. asi como el dia que te vi con tu guardapolvo de jardin, con tu uniforme de primer grado...
ayer intente recordar el dia que te vi por ultima vez, y no pude hacerlo. Recorde tu cara fresca en el teatro mirando tito y pelusa, tu sonrisa cantando color esperanza en el acto de fin de preescolar, tus ventanas entre los dientes, asi como la promesa de que el tercero que se te cayera seria mio... y jamas llegue a tenerlo...
calme tus llantos, cambie tus pañales, jugue al futbol, a los autitos en el piso del garage de tu abuela, por vos, chiquitin hize cosas tan grandes como las que hago por May hoy... Te compre eso que vos tanto ansiabas, junte mis monedas para tu primera mochila...
ambos teniamos un amor incondicional el uno por el otro.... se veia, se sentia, todos lo decian... y nosotros teniamos un secreto, vos eras mi ahijado y yo tu madrina, aunque los papeles nunca existieron, vos no querias que tu tata, que tb postulaba ese puesto, se sintiera mal... entonces en secreto, los dos sabiamos que ese lugar era mio... porque vos me lo diste.
Ahy bichito, no sabes como te extraño, las ganas de verte crecer que tengo...
Como es que Dios nos alejo de esa manera... si nuestras risas eran tan grandes que llegaban al cielo... acaso no nos habra escuchado??
ojala los años vuelvan a cruzarnos, para poder abrazarnos, como lo haciamos antes, sobre el colchon de tu cama... o en el piso dando vueltas...
yo me conformo hoy, con seguir buscando en cada niño de cabello crespo, amarillo y de ojos azules esa sonrisa que solo tenes vos.... te amo.... siempre...
la tia Neri

2005-11-09T20:43:00.000-03:00

Aveces miro tus ojitos negros, cargados de tanto brillo, en donde tu felicidad se escapa por cada rinconcito… cuántas veces, hija mía, nos hemos quedado durante largos segundos mirándonos fijamente a los ojos, momentos en donde yo necesite una palabra de apoyo, y tus ojos me los trasmitieron, momentos en donde te reflejabas en los míos y yo en los tuyos… sin decir una palabra, dijimos tanto…
Cuántas noches, gitanita mía, he sido yo, la que no quizo irse de tu cama, para no dejar de sentir tu corazoncito latir sobre el mío, aunque tu brazito regordete se encontrara cruzado sobre mi cuello, y tu pierna sobre mi cintura descansara, aunque yo intentara dormir diez centímetros fuera de la cama…
Cuántos días, pequeña mía, me he innotizado mirándote bailar, frente a un espejo, imitando mis caras que a escondidas te enseño.
Cuántos bailes juntas, hemos compartido, en el living de casa, cuando tus cantantes favoritos se escuchan en todo el edificio.
Cuántas conversaciones hemos tenido en la bañera, ese es nuestro diván, en donde las dos nos decimos, nos preguntamos o nos respondemos.
Cuántas cenas en Mc donals hemos tenido? Es como si fuera a tomar ese cafecito con alguna amiga…
A veces, hija mía, me pregunto si mi papel de mamá –amiga, es correcto…?
Sin embargo cada tarde que llego del trabajo, cansada de la rutina diaria, son tus brazitos que me reciben al abrir la puerta, ese : “te amo mamita” , “te extrañe- mucho”,y el abrazo de bienvenida, logran que deje mi dolor de cabeza en la alfombra de entrada y me siente en esa sillita roja de plástico junto a Pepa y a Pooh a tomar el te, o que me siente a pintar con tus acuarelas.
Cuantas veces hija mía, he intentado ocultarte mi dolor de cabeza y tu inocente mente me preguntas: “estas tiste mamá?” o “tas enojada?” , hay hija mía, cuán grande es dios… cuán grande te ha hecho el a Vos…
Mamá nunca esta triste para vos, mamá nunca tiene dolor de cabeza para mi princesita…
Mamá es feliz con solo mirarte, con solo alzar tu cabello con esas hebillitas que tanto te gustan y juntas compramos…
Hay, gitanita mía, pichoncito de azúcar, con tus 3 añitos rezo para que cada día de nuestras vidas nos encontremos tan amigas como hoy, y tan orgullosa yo, de que me llames MAMÁ.

Amar...

2005-11-09T20:38:00.000-03:00

Amar
Es querer compartir cada momento contigo,
Es confundir al viento con tus caricias.
Amar
Es encontrar en tu mirada la seguridad del querer
Es descubrir tu rostro en todos mis sueños
Es no querer dejar de besarte, de abrazarte…
Amar
Es querer sentir tu piel cerca de la mia en cada instante
Es temblar al oir tu voz
Es reconocer tus manos con los ojos cerrados
Amar
Es entregarnos, es respetarnos y saber que
Nuestras almas fueron hechas para
Compartir toda una vida.

Desapareci!

2005-11-09T20:26:00.000-03:00

Ja, me tome unas vacaciones de blog, nada bueno, senti la necesidad de escribir, pero el reloj parece no dejarme encontrar el minuto para crear un espacio de libertad... que el estudio, que la nena, que el trabajo, el novio, la familia, blablabla... en fin... ahora hay silencio a mi alrededor... todos se fueron... y yo puedo sentarme un ratito, ya que nadie me ve.... a contarme que me he dado cuenta que estoy media loca... en realidad confirmo que soy una ciclotimica de mierda... ayer lloraba, y no tenia ganas de hablar de nada, hoy me rio y tengo ganas de salir a pasear... a deambular....
ayer experimente una sensacion extraña... por unas horas me converti en silla, de Mc donals... jeje... escuche las conversaciones de diferentes personas que se sentaron en mis mesas de los lados, tres situaciones distintas... con una rei, con otra intente decifrar las palabras de moda, y de otra hui, porque pense que iba a salir lastimada (se estaban matando)... que maravilloso... las mesas de los bares guardan tantas cosas... (se nota que muy concentrada en mi estudio no estaba.. jeje)

Mar

2005-10-31T12:44:00.000-03:00

Me lo describe tan bien, que siento estar ahi... caminando descalza por la arena, mm me encanta eso..., con un buzo para esquibar al viento... de su mano... tal como lo hicimos el verano anterior... Esa sensacion de tranquilidad, de paz que invade el alma... Los rulos se me mezclan en la cara... pero nada me molesta... cuando estoy en el mar... de su mano...
Siento la belleza que invade mis ojos, al ver el azul que no acaba...
Tal vez, este verano, podamos volver los tres... a contemplar... el atardecer... la arena... los castillitos... el viento en la cara... el mar... Ojala...
Necesito unas vacaciones!!!!

Buen dia

2005-10-28T12:54:00.000-03:00

Hoy estoy de mejor humor que hace unos dias... parece que me levante con el pie derecho... tengo sueño, quiero irme a casa a acostarme con mi bebé que tiene fiebre...
si... estoy mas tranquila... ja, me alegro de mi... la verdad es que eso de andar llorisqueando por cualquier cosa, me da bronca... espero que mi estado de animo deje ser tan ciclotimico...

Apellidos

2005-10-26T12:26:00.000-03:00

Ayer mientras jugaba con May, ella me dice: -yo quiero que mi hermanita se llame como yo: Maylen Rocio Cocca. Mi respuesta: no podemos ponerle Maylen, porque sino como la diferenciariamos... . Ella:- ah, y entonces que nombre te gusta a vos, mamá?. yo:- a mi, me gusta Berenice o Camila y a vos? May:- a mi me gusta Camila, Camila Cocca. Mi cara! un nudo en la garganta, su cara esperando mi aprobacion, y mi respuesta: no hija, tu hermanita no puede tener el apellido Cocca, porque no va a ser hija de papá Javier, tu hermanita va a tener apellido Prieto, como Lucas, porque Lucas va a ser el papá. Lucas es como tu papá, por eso vos le decis papucho, pero vos sabes que Javier es tu papá... May me miro con cara de odio, gritó NO NO NO, SOS MALA VOS! se largo a llorar y se encerro en su habitacion, previo golpe de la puerta... yo reia en el comedor (de los nervios) aunque el alama me llovia...
Una vez que logre calmarme, ingrese en su habitacion, trate de explicarle, ella me daba la espalda, le pedi que se sentara a mi lado, pero no quizo, asi que le hable de los nombres que le gustan, y de la posibilidad de que fuera varon... (a quien no quiere) comenzo a acercarse, cuando le prometi que su hermanita iba a tener el nombre que eligieramos entre los tres, y que tal vez, el segundo nombre fuese Rocio, como el de ella, me pidio upa. Parecio amigarse, yo la abraze fuerte, fuerte... tal vez disculpandome... cambiamos de tema, cosquillas de por medio, y volvimos al comedor a jugar...
Pero aun hoy, mi alma sigue lloviendo...

Me mantien viva

2005-10-24T14:45:00.000-03:00

Mi hija
Lucas
no querer dejar a mi hija en manos del padre
la sensacion de que todo va a cambiar
mi carrera
el sufrimiento que sentiria la mama si ya no estoy.
mi fuerza interior, que me lleva a levantarme todos los dias.

Cansada

2005-10-24T14:41:00.000-03:00

Estoy cansada, harta, exsausta, podrida!!!! de:

Tener que dejar a mi hija ir a ver a su padre
Tener que hablar por tel con el.
ir a tribunales
Vivir en la casa de mi mamá
Escuchar a mi mamá y mi papá discutir
Bancarme las pendejadas que mi hermano hace
Ir a buscar a May a la escuela
Dormir en una cucheta
Tener que trabajar
Tener que estudiar
Tener que pagar
Escuchar a mi suegra
Querer quedar bien con todo el mundo
Usar la diplomacia
Tener que esperar que la casa se termine
Que me digan que estoy siempre de mal humor
Que nadie entienda porque no me gustan los perros
Tener que ocultar mi vida privada
Callarme la boca
y aveces de vivir...

EJEMPLO DE VIDA

2005-10-24T14:32:00.000-03:00

Hoy, ella me comento que no estaba deacuerdo con el ejemplo que le estaba dando a mi hija. Que nosotros aun no estabamos casados, y que May ya nos veia durmiendo juntos... mi respuesta fue rapida, - ahyy no me critiques desde temprano... y ella me responde: -a vos no se te puede decir nada!. No no es asi, le dije, vos no sabes lo feliz que es May cuando compartimos los tres la casa, cuando ella se pasa a la cama de mamá y de papucho.... Su respuesta fue, (mientras se rascaba la mano de los nervios): -sere una antigua...
La conversacion me rodo en la cabeza durante toda la mañana, me puso de mal humor, me indigno, me hizo sentir que soy incomprendida... No se dan cuenta que el mejor ejemplo que yo le puedo dar a mi hija, esta en el amor, que existe entre nosotros, en los momentos que juntos hacemos magico para ella, como barrer un comedor juntos, los tres, o simplemente sentarnos a desayunar en familia. Existe un compromiso llamado amor, que ella lo ve, lo vive a diario entre nosotros, y desconoce un simple papel, que crea la formalidad de ser un matrimonio.
Este fin de semana fue especial, hubo magia en el ambiente, compartimos momentos, que hicieron sentirme que eramos una familia. El ir a buscar a May los dos, con un ramito de flores para ella, y su sonrisa que se escapaba entre los dientes, me demostro que estaba feliz de que estemos alli. el ir juntos al centro a comprar esas ojotas que May quiere, y luego compartir una merienda en un bar, luego un cena, y al final del dia, despues de los baños, vino el abrazo de buenas noches, inmenso que me brindo mi hija. al despertar su primeras palabras fueron: que lindo que dormi anoche mamá! , mis ojos se llenaron de lagrimas, ella me dio un abrazo de oso, y juntos los tres jugamos en la cama... mi hija me dijo gracias...
Por eso es que estoy cansada de oir lo que debo hacer y lo que no, el ejemplo a dar, y que es lo mejor... nadie entiende lo dificil que es continuar sola, levantarme por las noches a tormarle la fiebre a May, y no tener con quien sentarme en el borde de su cama, eso es sentirse sola, llegar al parque y observar que estan en familia, y que vos y tu hija, se encuentran solas, jugando en el arenero. Sentirse sola, es no tener con quien compartir un acto, y emocionarte de forma distinta a un tio, o un abuelo, es no tener con quien abrazarme en momentos lindos y feos...
Desde que Lu esta aqui, yo soy feliz, el me brinda la paz que no encuentro en ningun otro lado, la contencion y el amor que jamas me brindaron...
Mis errores me castigan dia a dia, y luchan con mis sentimientos que no entienden el porque... sin embargo creo, que hace muy poco... me di cuenta que soy yo el unico ejemplo de vida que tiene mi hija... por eso es que me di cuenta que debo comenzar a crecer.

Oir, Escuchar y luego Hablar

2005-10-19T19:06:00.000-03:00

Una vez en la secundaria, una profe de literatura nos dijo en una clase que para ser un buen receptor debiamos:

oir lo que el otro estaba diciendo, en el caso de que la conversacion se torne interesante...
escuchar, para poder entender el mensaje y asi poder
hablar con el otro, asi sea dandole un comentario, una opinion, una observacion...

sin embargo con el pasar de los años he aprendido que uno debe limitarse en el tercer punto, es decir: CALLARSE EN EL DEBIDO MOMENTO. Hay quienes no les gusta que le opinen, quienes pretenden una conversacion monotona, o tambien, a quienes les gusta que uno deba decirles aquello que esperan escuchar... ahhh y que ni se me ocurra contradecirlos!!!

El auto para mi mamá es como el divan del terapeuta. Por ende yo soy la terapeuta... aveces me gustaria poder serlo, de ese modo tendria que escucharme... (en realidad no se si escuchaba a su terapeuta.. pobre tipo lo habra vuelto loco... ademas de ciego quedo sordo)... odio que me lleve en el auto y que charlemos de su ex pareja... que anoche soño con el.. pero que lo odia, que sus hijas esto, que su nueva mujer aquello... la verdad pienso que deberia abrirse un blog, tal vez la ayude a superar, o a aceptar que hoy esta al lado de un tipo que ella eligio, y que es mi viejo. Por mas daño que el alla causado, por mas dormido que sea, ella eligio estar nuevamente con el... mi mamá es un tema... esos que deberian salir en Moria...ja.ja.

Un nuevo comienzo

2005-10-18T22:21:00.000-03:00

Me volvere adicta a esto? o simplemente escribire cuando sienta Necesidad?... Ja o solo cuando tenga tiempo?
Hoy May duerme, recien volvimos del rio, tengo tiempo para dedicarme a mi... a hacer eso que nunca puedo, tendria que depilarme... pero en fin... despues de todo... duermo sola... tendria que estudiar... tendria...
Recien me llamo jorge, esta preocupado por la plata, yo tambien, por mi plata, muchos nos preocupamos por la plata, que si alcanza, que si llego a fin de mes, que si puedo comprar aquello, o pagar lo otro. Una vez, de pendeja, pense: y si volvemos a utilizar el trueque?... que ilusa.. sin embargo, creo que tendria menos preocupaciones, y mas porquerias.